Beauty of the Beast (Nightwish) suena en el ordenador mientras os escribo. Enciendo un cigarro, y busco la mejor manera de explicaros esto.
Simplemente creo que estoy perdiendo la esencia de lo que siempre fui. Entre todos están destruyendo lo que siempre me hizo autentica. Pese a lo que mucha gente pueda pensar, nunca he tenido mal carácter. He tenido carácter que es algo muy diferente. Suelo ser cínica con aquellos que creo que por sus actos hacia mi o los míos, han merecido ese trato. He intentado dentro de mis posibilidades no dejarme avasallar por toda la cantidad de lobos con los que he ido topando durante los años. El rol de niña buena y tonta nunca fue conmigo, y así seguiré hasta el día que me muera.
Pero últimamente callo. Callo demasiado y miro a otro lado. Lo hago de manera consciente y meditada, por que no tengo fuerzas para discutir. Me enfado conmigo misma y brotan de mis ojos lágrimas de rabia contenida. Y ni siquiera, mis ya conocidas terapias musicales hacen el efecto que debieran. Lo único que me apacigua son las largas charlas con Valdhir sobre por que me siento así y los ratos con mis niñas. Nunca creí en un poder divino superior, pero ahora no puedo evitar mirar al cielo mientras mis ojos buscan las respuestas a todos mis ¿Por qué yo? ¿Qué he hecho yo para merecerme esto?
No me entendáis mal, no me auto compadezco aunque lo pueda parecer. Sólo necesito decir como me siento después de repasar mentalmente todos los hechos claves de mi vida buscando un indicio de dónde falle y por que llegue ha esta situación, sin encontrar en que momento me puse el cartel de “Venir a patearme el culo”. Es esa falta de respuestas, unida a la tensión de no poder abordar ese tema con los que me han hecho tanto daño, la que hace que me sienta tan …. débil. Se que hay dos personas que sufrirían de manera muy directa las consecuencias sin merecerlas en absoluto, y son las que me obligan a callar.
Ahora todos estaréis pensando, mientras leéis, que no debo callar sino armarme de valor y exponer abiertamente a mis destructores que me pasa. Sólo os diré dos cosas: primera, fijaros que he dicho exponer y no “cagarme en la puta” (Perdonar la expresión pero es la única que lo define fielmente); y también he dicho destructores en lugar de “panda de cabrones (y algún adjetivo más)”; por lo que no es difícil para una mente ligeramente inteligente deducir que se trata de personas, que, aunque ya no están dentro de mi escala de prioridades, no puedo negar que las quiero pese a todo. Segunda, hice un intento de abordar el tema y ente las frases que escuchaba que estaban claramente dirigidas a escurrir el bulto, detecte por dónde iban los pensamientos de mi interlocutor. No es que me pillaran de sorpresa. Pero que te hagan entrever que por no entrar dentro de un estilo de vida que SUS cánones entienden como “normal” o “lógico”, eres la escogida para ser sacrificada le duele a cualquiera.
Pero aún habiendo aceptado el sacrificio, habiendo callado ante tanto ataque… ahora sólo recibo prepotencia y eso cuando se dignan ha hablar conmigo, por que la mayoría de las veces me siento abandonada e inferior, despreciada y rechazada, herida.
Se que me curaré, es cuestión de tiempo y seguiremos teniendo relación. No pienso dejaros de lado hasta el día de vuestra muerte, por que, aunque, casi no nos veamos ni hablemos seguiré estando ahí para vosotros cuando me necesitéis … sólo espero que un día abráis los ojos conscientes de vuestros errores y tengáis la valentía de pedirnos perdón a mi y a Valdhir.
