Leí hace unos días en un periódico on-line, un titular que en estos tiempos de crisis (o ligera desaceleración económica si eres seguidor del ministro Solbes) que me llamó mucho la atención. Una inglesa había subsistido durante todo un año con tan sólo una libra diaria lo que viene a ser un euro con 30 más o menos, y lo explica detalladamente en un libro (que no me compraré ahora ni nunca)
Evidentemente me picó la curiosidad y seguí leyendo; por que o bien mi amiga “my darling” había pasado más hambre que el perro del hortelano o a mi me están intentando timar más que a un chino en un tablao flamenco.
Lo primero que hizo my darling fue pagar el piso durante un año por adelantado. Si pongamos que un alquiler mínimo está sobre los 600 euros. Antes de pasarse un año haciendo el canelo y pasándolas magras para no gastarse más de una libra pago siete mil por adelantado. Sinceramente no cuadra mucho que alguien que por una apuesta ya que “no conseguía ahorrar” sea capaz de soltar a bote pronto más de un kilo de las antiguas pesetillas. Y si tienes siete mil para pagar ¿Qué sentido tiene ponerte a pasar penurias?.
Dejemos el tema del piso de lado, y sigamos analizando….
My darling no usaba el transporte público ya que se le salía del presupuesto por lo que o bien iba andando o en bicicleta. Yo personalmente, bicicleta no tengo, por lo que tendría que ir andando, lo que me supone dos horas andando al trabajo de ida y dos de vuelta. Pero claro, imaginaros… si solo tengo un presupuesto de un euro treinta, y me compro un brick de un litro de leche ya me he gastado la mitad del presupuesto. A tres cuartos del camino, el vaso de leche lo tengo en los pies y para cuando he querido llegar a la puerta… estoy al borde del desmayo.
Suponiendo… que es mucho suponer… que seas capaz de aguantar hasta la hora de comer a base de agua del grifo se te plantea el próximo inconveniente: ¿Qué comes? Si te gastas el dinero que te queda en una barra de pan… ya no te queda dinero para cenar; por no mencionar que si la dieta base es un vaso de leche y una barra de pan al día en menos de un año estas muerto (una bonita figura si,… pero con traje de pino)
Bien, me compro la barra de pan y ya me las apañare para cenar. Salgo a las seis del trabajo, más dos horas andando llego a las ocho. No tengo dinero para comprar nada, por lo que opto (según las enseñanzas de My darling) en cenar fuera.. en una inauguración o algún sitio donde den de comer gratis. O sea, que para comerte un par de canapés tienes una media de otra hora de pateo de ida y otra de vuelta… Cuando llegues a casa, con los canapés ya más que en elolvido, no enciendas la luz, no te duches, no laves la ropa, no uses el wc y así un sin fin de cosas más… por que te sales del presupuesto!!!
Vamos, que el libro viene a decirte en pocas palabras, que la mejor manera de no gastar, es irte a vivir al monte, vestirte con hojas de parra y comer moras y hierbajos. Si duras un año, escribes un libro que te comparan cuatro tontos de baba y volverás a tener el monedero lleno. Y sino… al menos no te saliste del presupuesto!!
Yo tengo una técnica más “española” por decirlo de alguna manera. Un día cualquiera, cuando ya no tengas un duro en tu cuenta corriente, esperas a las tres de la mañana y te pones a gritar como un energúmeno, tiras muebles, hablas con seres invisibles y a ser posible sacados de algún juego de rol. En un pis pas tienes la ambulancia en tu casa, te llevan al hospital donde harás tres comidas al día gratis y encima no tendrás que ir a trabajar por que estas enajenado mentalmente. Y si eres listo y te lo montas requetebién encima te darán drogas gratis.
En un santiamén se habrá pasado la crisis que TU no habrás notado, y siempre te queda la opción de escribir el libro con tus vivencias o denunciar a sanidad por que te diagnosticaron mal y estabas súper cuerdo; al fabricante de la consola y al diseñador del juego que hizo creer a la gente que te habías vuelto tarumba (es muy aconsejable que sea el Final Fantasy que ya tiene mala fama!!!)
Si veis que no os escribo en unos meses… venir a verme al psiquiátrico!!!
Evidentemente me picó la curiosidad y seguí leyendo; por que o bien mi amiga “my darling” había pasado más hambre que el perro del hortelano o a mi me están intentando timar más que a un chino en un tablao flamenco.
Lo primero que hizo my darling fue pagar el piso durante un año por adelantado. Si pongamos que un alquiler mínimo está sobre los 600 euros. Antes de pasarse un año haciendo el canelo y pasándolas magras para no gastarse más de una libra pago siete mil por adelantado. Sinceramente no cuadra mucho que alguien que por una apuesta ya que “no conseguía ahorrar” sea capaz de soltar a bote pronto más de un kilo de las antiguas pesetillas. Y si tienes siete mil para pagar ¿Qué sentido tiene ponerte a pasar penurias?.
Dejemos el tema del piso de lado, y sigamos analizando….
My darling no usaba el transporte público ya que se le salía del presupuesto por lo que o bien iba andando o en bicicleta. Yo personalmente, bicicleta no tengo, por lo que tendría que ir andando, lo que me supone dos horas andando al trabajo de ida y dos de vuelta. Pero claro, imaginaros… si solo tengo un presupuesto de un euro treinta, y me compro un brick de un litro de leche ya me he gastado la mitad del presupuesto. A tres cuartos del camino, el vaso de leche lo tengo en los pies y para cuando he querido llegar a la puerta… estoy al borde del desmayo.
Suponiendo… que es mucho suponer… que seas capaz de aguantar hasta la hora de comer a base de agua del grifo se te plantea el próximo inconveniente: ¿Qué comes? Si te gastas el dinero que te queda en una barra de pan… ya no te queda dinero para cenar; por no mencionar que si la dieta base es un vaso de leche y una barra de pan al día en menos de un año estas muerto (una bonita figura si,… pero con traje de pino)
Bien, me compro la barra de pan y ya me las apañare para cenar. Salgo a las seis del trabajo, más dos horas andando llego a las ocho. No tengo dinero para comprar nada, por lo que opto (según las enseñanzas de My darling) en cenar fuera.. en una inauguración o algún sitio donde den de comer gratis. O sea, que para comerte un par de canapés tienes una media de otra hora de pateo de ida y otra de vuelta… Cuando llegues a casa, con los canapés ya más que en elolvido, no enciendas la luz, no te duches, no laves la ropa, no uses el wc y así un sin fin de cosas más… por que te sales del presupuesto!!!
Vamos, que el libro viene a decirte en pocas palabras, que la mejor manera de no gastar, es irte a vivir al monte, vestirte con hojas de parra y comer moras y hierbajos. Si duras un año, escribes un libro que te comparan cuatro tontos de baba y volverás a tener el monedero lleno. Y sino… al menos no te saliste del presupuesto!!
Yo tengo una técnica más “española” por decirlo de alguna manera. Un día cualquiera, cuando ya no tengas un duro en tu cuenta corriente, esperas a las tres de la mañana y te pones a gritar como un energúmeno, tiras muebles, hablas con seres invisibles y a ser posible sacados de algún juego de rol. En un pis pas tienes la ambulancia en tu casa, te llevan al hospital donde harás tres comidas al día gratis y encima no tendrás que ir a trabajar por que estas enajenado mentalmente. Y si eres listo y te lo montas requetebién encima te darán drogas gratis.
En un santiamén se habrá pasado la crisis que TU no habrás notado, y siempre te queda la opción de escribir el libro con tus vivencias o denunciar a sanidad por que te diagnosticaron mal y estabas súper cuerdo; al fabricante de la consola y al diseñador del juego que hizo creer a la gente que te habías vuelto tarumba (es muy aconsejable que sea el Final Fantasy que ya tiene mala fama!!!)
Si veis que no os escribo en unos meses… venir a verme al psiquiátrico!!!
