EM PARTEIXO LO PIT

Ultimo día de libertad condicional, así que para celebrarlo, me he ido a comer con mis antiguos compañeros. Si pensáis que hemos ido al restaurante, os equivocáis, la indemnización del parado no llega ni para pagarse un cutre menú de refritos en un bar de mala muerte, pero el caso era vernos. Así, que saltándome las extremas medidas de seguridad de la empresa, me he colado en el comedor que tienen habilitado para los empleados. Vamos, que he pasado tan campante......

Yo realmente, lo he pasado bien, aunque después de dos meses, ande un poco perdida sobre los temas de actualidad de la empresa. Pero hay que reconocer, que cuando las mentes pérfidas se reúnen de nuevo, se produce una sinapsis conjunta (si es que es posible) y fluyen los comentarios chistosos sobre los seres que han cohabitado con nosotros el horario laboral. Tanto es así, que en medio del festival del humor que hemos montado a la hora de comer, me ha llamado “el follonero” * que tampoco trabaja allí ahora. ¡Cuantos cafés y cigarritos hemos compartido juntos!

Todo sigue igual, aunque yo ya no estoy con vosotros, ciertamente es una pena. La vida sigue. No me pondré dramática diciendo que he crecido mucho como persona (además seria una exageración por mi parte), pero si aprovecho para deciros, que al menos habéis hecho muy buena mi estancia en la empresa. Pero como veis, aun en la distancia, sigo haciendo de las mías.

En fin, solo quería dedicaros la entrada de hoy a todos en general, pero con especial cariño a “la Cuxa” *, “ el Friskis” *, “Evo Morales” *, “Betty Boop” * y “Bilbo Bolson” * para deciros que os echo de menos y que espero, que mis nuevos compañeros sean al menos la mitad de buena gente que vosotros.

La próxima, que sea con cena y bailoteo eh!

* nombres en clave (o motes de los "entes" mas importantes)

A TODO CERDO LE LLEGA SU SAN MARTIN

Es martes, el jueves empiezo de nuevo a trabajar (ya tocaba) y quizás me cueste un poco mas escribir por falta de tiempo, cansancio y esas cosas, aunque se intentara seguir con vosotros. No obstante, no quiero correr el riesgo de dejarme en el tintero algo que desde el sábado me requema las entrañas.

De todos los defectos que son posibles en el ser humano, yo tengo el orgullo muy desarrollado (que queréis que os diga, es un defecto dependiendo de la situación, muchas veces es una virtud). Pero no me entendáis mal, mi orgullo solo sale a la luz cuando me siento atacada por alguna situación que por norma general no tenia prevista. Si le añado un poco de cinismo y un ligero toque de chulería, podríamos decir que si alguien “arremete” contra mi encontrara un cóctel molotov bastante explosivo. Vamos, que nunca he sido extremadamente dulce en mi estado anímico normal, si correcta y amable, pero tengo en mi interior un pequeño Mr. Hyde.

Y claro esta, incautos en esta vida hay muchos, y podríamos decir que uno llamo a mi puerta el otro día.

Algunos de mis lectores, pocos pero fieles, sabrán a quien me estoy refiriendo, y cabe una remota posibilidad que esa persona también visite la pagina y digo remota por que, leído que digamos, no es. Incluso con la falta de conocimientos que da la lectura, de ir por el mundo soltando flores como “ermano” y “hay” en lugar de “ahí”, este pequeño ser que puebla nuestro mas colorido y variopinto mundo, posee el mayor ego que en mis treinta y un años he sido capaz de observar con detenimiento. En su escasa inteligencia, ha sido capaz de creerse imprescindible y de confundir la preocupación de su entorno con suplicas hacia su persona.

Así, que no me queda otra, que escribir estas líneas para ponerle las ideas claras. Dando por entendido de antemano que tiene como costumbre mal interpretar las sutilezas, lo expondré lo mas claro posible, que no me gustan las confusiones.

La amistad, amigo mío, puede con muchas cosas, pero no es una de ellas, que después de preocuparnos por ti nos escupas en la cara. Para poder tener amigos, primero hay que tener un mínimo de calidad humana y tu, no se por que, la has perdido. Hubo un momento, en que la tenias o quizás creí verla, pero todo atisbo de ella se perdió no se sabe como. Yo inteligentemente me he apartado de tu camino ya que ni siquiera has mostrado interés en discutir el tema, y no hay rencor en mis palabras cuando te auguro el peor y mas triste de los futuros si persistes en tu actitud. Por que siempre, alguna vez, necesitamos de los demás.

Y no quiero acabar sin decirte que no siento remordimiento alguno si te molesta que mis palabras sean publicas, ya que, el que de manera injustificada insulta la inteligencia de los seres que le rodean, se ríe de ellos, los menosprecia, y se comporta como un ingrato, no tiene mas remedio que acatar las consecuencias.

ES TRISTE PEDIR PERO MAS TRISTE ES.....

9:23 de la mañana, miro el café con leche (el segundo) pero no tengo fuerza en los brazos para levantar la taza y tomármelo. Me siento delante del ordenador dispuesta a escribir sobre una noticia que me enviaron ayer por correo electrónico http://www.20minutos.es/imprimir/noticia/221292 pero Bulma como siempre anda por aquí pisándome el teclado.

Me pongo delante de la hoja en blanco y cuando empiezo a escribir, el vecino se pone a cantar, bastante mal por cierto, una copla de no se quien (no domino el genero). Sorbo de café.

Pienso en la chica de la noticia, pero lo que mas me hace reflexionar es la reacción de la gente de la edad aproximada de mis padres por ejemplo. Nosotros éramos relativamente jóvenes cuando tuvimos nuestro primer ordenador, casi todos nos acordamos y hemos utilizado el comodore amiga para “intentar” jugar, por que cuando se cargaba el juego siempre te llamaba algún amigo a la puerta para ir a jugar a la calle y claro, harto de esperar, bajabas.

Nuestros padres, lo mas novedoso que han vivido ha sido la televisión y van por el mundo con el gran argumento que tantas veces hemos oído “Que lo ha dicho la tele” y si lo dice la tele pues será verdad ¿no?. Ahora unimos el contenido de la noticia, con la expresión “lo ha dicho la tele” (prensa o radio, tanto da), la emisión de alguna película que versaba sobre los peligros de Internet, y ya tenemos la conclusión: La tecnología es “mu” mala, y todos los que jugamos al world of warcraft, Final Fantasy (acordaros del chaval de la katana) y bla bla bla, somos una panda de tarados.

Pues sinceramente, me enfadan estas conclusiones. Yo soy jugadora de warcraft, y no voy por los pasillos de mi casa persiguiendo a nadie con la escoba pensándome que es una maza de mi paladín ni que mi gato es el diablillo que lleva como esbirro mi bruja. Vamos distingo la realidad de la ficción y como yo la gran mayoría, que jugamos y pasamos un buen rato. Cierto es que raros hay en todas partes, pero es una cuestión estadística, si reduces la población a una muestra significativa (un servidor de un MMORPG) es mas fácil detectar que a un tanto por cierto de la población se le va la pinza, detectarlo en tu ciudad, donde casi no te hablas ni con tus vecinos, es otro cantar. Pero ojo, que al que no le funciona la cabeza, no le funciona ni jugando al warcraft ni jugando al parchis con su abuela.

Es muy fácil hacer recaer la culpa en lo desconocido, en lo que no hemos querido aprender por que “somos muy mayores ya para esto” (típico argumento de oficinista de cincuenta y tantos para no aprender excel y que tengas que hacer tu el trabajo), pero por lo visto mas difícil es pensar por uno mismo y tener argumentos propios. La gente es buena o mala por sus actos no por el medio a través del cual los realiza, no es licitito atribuir cualidades humanas a cosas inanimadas y además es un sin sentido, por lo cual, aconsejo mirar un poco mas allá a todos y ver con mente clara la realidad de la noticia. UNA persona de los varios miles que jugamos al warcraft ha decidido cambiar sexo por dinero, bueno, cada uno es libre con su cuerpo y hay quien cambia dinero por sexo con profesionales y a estas alturas nadie se tira de los pelos. Pero al igual que nadie condena a toda la humanida por que unos cuantos se vayan de putas ¿por que, por el contrario, se cree que todos los jugadores de MMORPG somos iguales?

Creo que la cuestión esta bastante clara, hemos hecho que los medios sean sensacionalistas por que devoramos con ansia todo aquello morboso aunque no sea noticia; sino explicarme los éxitos de audiencia de “El diario de Patricia”, “Dolce Vita” y programas del estilo.

OPERACIÓN BIKINI.

Primero pediros disculpas por que os he tenido abandonados durante muchos días, pero es lo que tiene la vida del parado, todo el mundo piensa que estas en casa tocándote la barriga cuando en realidad te recorres la ciudad en transporte publico de entrevista en entrevista. Pero no os preocupéis que he vuelto como la primavera y ...... la OPERACIÓN BIKINI.

Si señoras y metrosexuales.... se acabo el invierno y ya llevan varios días en la televisión taladrándonos con anuncios de anticelulíticos, antiarrugas, cremas hidratantes autobronceadoras y quema grasas milagrosos. Claro que si eres de los que prefiere el método antiguo puedes ejercitar tus abdominales a base de aparatos que te electrocutan la barriga para que tus músculos “piensen” que están haciendo deporte. Pero tu vives feliz en tu cuerpo de “pincho y cervecita” hasta que ves el anuncio de ese refresco que las mujeres guapas no necesitan por que ellas no se cuidan.... y empiezan las comparaciones........ la frustración........ y luego sales corriendo a comprar todos esos potingues que te ayudaran a estar mas guapo de aquí a dos meses, y aunque no te podrás ir de vacaciones por que te has gastado el presupuesto del viaje; ¡que mas da! si estarás divina y solo en unos días y sin esfuerzo.

Día uno; te levantas dando saltitos de alegría por que has dormido en un colchón X, y no por que te sientas descansado y feliz por que en realidad te costo tan caro que no pudiste pegar ojo en toda la noche haciendo logaritmos neperianos de cómo llegar a final de mes, sino por que ya que te has gastado el dinero al menos das saltitos para ser como los del anuncio. Claro esta, que el resto de la familia te mira con cara extraña. Lo dicho, vas a saltitos hasta la cocina, y te comes para desayunar 20 gr (lo que seria el tamaño de un huevo) de cereales ricos en fibra para cuidar tu regularidad. Y te bebes de golpe dos litros de agua para eliminar toxinas, por que no pesan los años....sino los kilos. Intentas ir al cuarto de baño a saltitos, pero los cereales no dan para tanta distancia... así que vas medio arrastras. Te subes en la bascula y te pesas. Miras hacia atrás pensando que alguien de tu familia ha pisado la bascula para gastarte una broma... pero estas sola. Que no cunda el pánico! Hay que empezar el tratamiento de belleza al instante.

Primero teñirse de rubia que son las que están de moda. Así que abres la caja del tinte, haces la mezcla, te pones una mascarilla y durante treinta minutos apestas a amoniaco a cualquier ser vivo que se te acerque mientras tu aguantas estoicamente los picores de tu cuero cabelludo. Mientras, te depilas con una maquina modernísima y mas pequeña que un móvil, que suelta una luz tipo espada jedi de la guerra de las galaxias que hará que JAMAS te vuelva a salir un pelo. El único inconveniente, es que la maquina en cuestión es tan pequeña y tu tienes tanto que depilar que tendrás que vivir unos cuantos meses en el cuarto de baño antes de acabar. En vista de lo que vas ha tardar decides aprovechar el tiempo y combatir las arrugas mientras te tiñes y te depilas, después de haber llamado al trabajo y decirle a tu jefe que has pillado una extraña enfermedad tropical y que no podrás aparecer en la oficina durante un par de meses (vamos lo que dura el tratamiento de belleza). Abres el bote intentando no pensar que te embadurnaras la cara con baba de caracol (jo que asco!), haces de tripas corazón esperanzada en los resultados e intentando entender quien recoge la baba del caracol y cuantos caracoles hacen falta para un solo bote... con razón es tan caro... menos mal que te vendieron dos botes a precio de uno... que ganga!. Sigues con los picores de cabeza del tinte, casi pierdes el conocimiento de la peste a amoniaco, la baba de caracol en la cara y la luz quita pelos en las piernas que te esta produciendo desprendimiento de retina..... pero a este ritmo pasara agosto y tu seguirás en el cuarto de baño. Te tienes que dar prisa si quieres lucir cuerpazo dentro del bikini así que decides atacar el ultimo trozo de tu cuerpo que aun no esta haciendo nada ... tu barriga. Te pones la faja anticelulítica, reductora moldeadora y la enchufas a la corriente. Te sientes como si estuvieses en África a 40 grados. En tres minutos los espasmos eléctricos de tu barriga son tan fuertes que aliados con los cereales y el agua del desayuno te provocan una fuerte diarrea. A todo esto, te das cuenta de que llevas mas de media hora con el tinte puesto y que la luz con la que supuestamente te depilas no solo no te ha quitado ni un pelo sino que te ha provocado una quemadura de segundo grado en las piernas. Aun así, te pones la crema hidratante autobronceadora, para que el medico que te cure la quemadura, te vea morenita.... con pelos y quemadura... pero morenita.

Cuando por fin consigues mitigar el efecto demoledor de los cereales, el agua y la faja de electrocución (que debieron inventar los inquisidores en la edad media, o al menos te lo parece) te lavas el pelo para quitarte el tinte que esta hecho una roca en tu pelo, te ha producido irritación en el cuero cabelludo y te quitas la baba de caracol de la cara. Te miras al espejo y ves lo que seria una mezcla de Leticia Sabater con la piel plastificada de Marujita Díaz. Solo te faltan los ojos inmóviles de Espinete para poder buscar trabajo en alguna película de terror.

Quien sabe, quizás acabas de descubrir tu verdadera vocación.

Evidentemente decides tirar todos los artilugios, cremas, y pastillas a la basura. Meditas sobre lo sucedido y decides cuidarte durante todo el año comiendo bien y matándote en el gimnasio con un buen entrenador y la vigilancia del medico que te curo la quemadura. Y por si acaso eso no es suficiente escribes una carta a cambio radical. :)