Adios

Hoy me siento aquí, delante de mi ordenador para deciros adiós. No es un hasta luego sino un adiós para siempre. No he meditado mucho realmente si es lo que debo hacer o no, simplemente es lo que siento en este momento. Quien me conozca, sabe que soy una persona más impulsiva que reflexiva y hay cosas que por tiempo que pase no pueden cambiarse, son superiores a uno mismo.

Creía que había hecho las paces con mi karma y así lo hice saber con la gente con la que normalmente me rodeo y tengo confianza. Al parecer, para variar, me he vuelto a equivocar. Cuando pensaba que mi vida empezaba a tener un rumbo claro y definido, cuando sin darme cuenta había vuelto a sonreír, cuando sin dejar de lado el realismo veía una parte positiva en aquello que me rodea, me doy cuenta que todo es un simple parapeto que he creado a mi alrededor para sobrevivir. Era yo la única que sentía esa felicidad, y no quiero nada que no pueda compartir.

Ahora ya no me siento con fuerzas de gritarle al mundo por que estoy hundida, simplemente he decidido adoptar el método caracol. No es cobardía, sólo priorizar mis necesidades y necesito encontrarme a mi misma. Encerrarme a pensar y pensar hasta hallar las respuestas. Así que desenchufo toda posibilidad de contacto innecesario con el exterior, paso de perder el tiempo escribiendo, raideando o tomando parte en conflictos laborales que no me llevan a nada. Me voy con la amarga sensación de haber fracasado una vez más. Perdonarme si no doy más explicaciones o si me marcho sin despedirme de vosotros.

Se que, muchos de los que me leéis y me conocéis, querréis ayudarme pero es algo que debo hacer sola, así que solo puedo deciros adiós.

Cuéntame

Mientras media España se dedica a comentar la transexualidad de Amor, el pedo monumental que se agarró Rebeca y que Paula la gallega esta hecha de más piezas de plástico que un Mr. Potato; la otra media respira aliviada por que a Fernando Alonso (en mi casa conocido como “el cejatablones”) no le han quitado puntos del campeonato de pilotos.

Yo, mientras, cada día me traslado a mi infierno particular que no es más ni menos que un espacio temporal donde “Cuéntame” se repite cada día en un bucle infernal. Tanto es así que estoy pensando en cambiarme el nombre por “Cago en la leche, Merche”, señora de Alcantara.

Y aunque en la serie estén cercanos ya al fallecimiento de franco y se dispongan ha abordar como sucedió la transición (quizá lo hayan hecho ya, no tengo ni idea por que no sigo la serie), yo vivo constantemente en una época más oscura, dónde el caudillo (en este caso el jefe) era comparable a Dios, sindicarse estaba prohibido y la gente se escondía por miedo, agachaban la cabeza y se dejaban hacer por que “un trabajo es un trabajo y más vale tenerlo a cualquier precio”

Yo, como muchos de vosotros, creía que esto era totalmente imposible; que habíamos avanzado y la ley del miedo ya no funcionaba con el obrero. Si, quizás pequé de optimista. Y más aún, cuando pensé que, en vista de que se han producido media docena de despidos en el tiempo record de quince días, la gente entendería que más vale tener un comité de empresa que invertir parte de nuestros míseros sueldos en vaselina.

No obstante, y en vista que, el populacho está inquieto por el número de “abducciones” crecientes (un día los ves, al siguiente no y nadie sabe nada del que se sentaba en esa silla misteriosamente vacía), a primera hora de la mañana, hoy lunes y con las defensas bajas por el fin de semana, hemos tenido obligatoriamente una reunión con los responsables para afianzarnos más a la “secta”. Evidentemente tanto discurso tranquilizador no ha estado desprovisto de un gran mensaje subliminal, que ni más ni menos venía a decirnos que el que quiera sobrevivir (o malvivir según se mire) tiene que ser como los tres monos sabios japoneses: ni oír, ni ver, ni hablar.

Y yo, que soy más de cultura musical que de la Gran Enciclopedia Catalana con las que tantos trabajos hice cuando estudiaba, hago mío el estribillo de una canción de los “Mojinos Escozios” y canturreo por los pasillos: “Queremos pan, queremos vino, queremos al jefe “colgao” de un pino”.

Por que como dice el refrán “cuando el español canta o está jodido o poco le falta” y yo últimamente me da que canto demasiado.

Oscuridad

Beauty of the Beast (Nightwish) suena en el ordenador mientras os escribo. Enciendo un cigarro, y busco la mejor manera de explicaros esto.

Simplemente creo que estoy perdiendo la esencia de lo que siempre fui. Entre todos están destruyendo lo que siempre me hizo autentica. Pese a lo que mucha gente pueda pensar, nunca he tenido mal carácter. He tenido carácter que es algo muy diferente. Suelo ser cínica con aquellos que creo que por sus actos hacia mi o los míos, han merecido ese trato. He intentado dentro de mis posibilidades no dejarme avasallar por toda la cantidad de lobos con los que he ido topando durante los años. El rol de niña buena y tonta nunca fue conmigo, y así seguiré hasta el día que me muera.

Pero últimamente callo. Callo demasiado y miro a otro lado. Lo hago de manera consciente y meditada, por que no tengo fuerzas para discutir. Me enfado conmigo misma y brotan de mis ojos lágrimas de rabia contenida. Y ni siquiera, mis ya conocidas terapias musicales hacen el efecto que debieran. Lo único que me apacigua son las largas charlas con Valdhir sobre por que me siento así y los ratos con mis niñas. Nunca creí en un poder divino superior, pero ahora no puedo evitar mirar al cielo mientras mis ojos buscan las respuestas a todos mis ¿Por qué yo? ¿Qué he hecho yo para merecerme esto?

No me entendáis mal, no me auto compadezco aunque lo pueda parecer. Sólo necesito decir como me siento después de repasar mentalmente todos los hechos claves de mi vida buscando un indicio de dónde falle y por que llegue ha esta situación, sin encontrar en que momento me puse el cartel de “Venir a patearme el culo”. Es esa falta de respuestas, unida a la tensión de no poder abordar ese tema con los que me han hecho tanto daño, la que hace que me sienta tan …. débil. Se que hay dos personas que sufrirían de manera muy directa las consecuencias sin merecerlas en absoluto, y son las que me obligan a callar.

Ahora todos estaréis pensando, mientras leéis, que no debo callar sino armarme de valor y exponer abiertamente a mis destructores que me pasa. Sólo os diré dos cosas: primera, fijaros que he dicho exponer y no “cagarme en la puta” (Perdonar la expresión pero es la única que lo define fielmente); y también he dicho destructores en lugar de “panda de cabrones (y algún adjetivo más)”; por lo que no es difícil para una mente ligeramente inteligente deducir que se trata de personas, que, aunque ya no están dentro de mi escala de prioridades, no puedo negar que las quiero pese a todo. Segunda, hice un intento de abordar el tema y ente las frases que escuchaba que estaban claramente dirigidas a escurrir el bulto, detecte por dónde iban los pensamientos de mi interlocutor. No es que me pillaran de sorpresa. Pero que te hagan entrever que por no entrar dentro de un estilo de vida que SUS cánones entienden como “normal” o “lógico”, eres la escogida para ser sacrificada le duele a cualquiera.

Pero aún habiendo aceptado el sacrificio, habiendo callado ante tanto ataque… ahora sólo recibo prepotencia y eso cuando se dignan ha hablar conmigo, por que la mayoría de las veces me siento abandonada e inferior, despreciada y rechazada, herida.

Se que me curaré, es cuestión de tiempo y seguiremos teniendo relación. No pienso dejaros de lado hasta el día de vuestra muerte, por que, aunque, casi no nos veamos ni hablemos seguiré estando ahí para vosotros cuando me necesitéis … sólo espero que un día abráis los ojos conscientes de vuestros errores y tengáis la valentía de pedirnos perdón a mi y a Valdhir.

Dios los cria y ellos me revuelven las entrañas

No seré yo la que se ponga a discutir ahora sobre la existencia de Dios; pero como las frases hechas no las hice yo, sólo las tomo prestadas para mi servicio. A mi, sinceramente, siempre me cayo mejor el Diablo.

La cuestión es que después de un fin de semana como otro cualquiera, hoy ha sido uno de os días que más me he reído en la empresa de los Gremlins. (lo de los Gremlins para deciros la verdad no es mío es obra de uno de nuestros clientes).

Resulta que un petit comité de viborillas y serpientes decidió salir ha cenar, claro está llevándose a sus respectivas parejas. Por que según manda la segunda ley de la selva enmoquetada “Despelleja al prójimo siempre que puedas”, y no hay manera mejor que conociendo el entorno más próximo del “enemigo”, para darle ahí dónde más duele. Evidentemente, yo que he tomado como religión el “rancismo” y me comunico a base de gruñidos, caras de asco y sarcasmos por docenas, evite ante todo este tipo de situación. Vamos que aplique aquello de “antes prefiero la muerte que vivir contigo” como decía la canción

Pues bien, entre toda aquella fauna, no se ni como ni por que, estaba Nonis. Mi pobrecilla alma cándida, recién caída del cielo Hordo^*, tiene tan buen fondo, que cree que es Troll** todo lo que reluce.

Acompañada de guirilandia y tan ricamente se presentó en lo que tenía que ser una magnífica velada descubriendo que los postres serían aquel día frutas tropicales. Y es que ella no probó bocado, pero según ha llegado a mis oídos pasaron a milímetros de la nariz del guiri casi todo el surtido de melones, cocos, melocotones y naranjas que habían ido ha cenar.

No te sorprendas, cuando me ves hablar tan duramente y cuando depende de quien te acompaña me veas girar la esquina más rápido que un fórmula uno. Yo soy más lista que el hambre y aunque evidentemente siempre uno encuentra la horma de su zapato para bien o para mal, no hay mente perversa en esta empresa que me pueda coger en un renuncio.

No era mi función avisarte de que te metías en camisa de once varas y te aseguro que aún después de esta, aún habrá cosas del entorno que compartimos que te sorprenderán. Pero como siempre he dicho, de todo se aprende y la lección de hoy es:

“LAS FRUTAS TROPICALES POR LA NOCHE INDIGESTAN!”

** Nonis juega al igual que yo al Warcraft, y tiene un personaje en la Horda, un Troll mago lvl 70

La culpa fue de Juan Valdés

Con treinta y dos años que tengo ya, he sentado mis hermosas posaderas en las sillas de muchos trabajos. Los he tenido buenos y los he tenido malos, como todo el mundo, pero juro que lo que me ha pasado hoy jamás me había pasado en ninguno.

He convivido por un mísero sueldo con gente de todas clases, me han llamado la atención por escribir con bolígrafo azul algo que panchita tenía la costumbre de hacer en bolígrafo de color negro. Nos han vaporizado a mi y a mis compañeras con ambientador de la tienda de todo a un euro por que la sala (sin ventanas) olía mal. Y cuando pensaba que ya jamás me iba a sorprender nada y que dentro de la panda de trastocados mentales que me ha dado trabajo, dónde ahora estoy, queda lejos de lo que ya había vivido (ojo que no estoy diciendo que sea un ambiente excelente sino sólo soportable), me despiertan hoy de golpe con tonterías de niños de patio de colegio.

Como cada mañana y después de fumarnos el cigarrito en la puerta he ido hasta mi mesa con una fijación de la mente. El Café. El que me conoce sabe perfectamente que bebo más café que agua. Más de una vez, jugando al Warcraft he parado una mazmorra por levantarme a por uno y si ha sido de las larguitas han tenido que hacer hasta tres y cuatro paradas por mis viajes a la cocina.

He encendido el ordenador, he mirado el correo y me he puesto a descargarme los archivos que tenía que hacer en el día. Como la descarga rápida lo que se dice rápida no es, ha sido cuando he aprovechado para el café. He mirado a mi compañera y le he preguntado si ella también quería. He cruzado la puertecita que separa Siberia del Caribe y he introducido 35 céntimos para uno de los dos cafés que iba a sacar. Cojo dos cucharillas y dos sobres de azúcar, saco el primer café y vuelvo a introducir los 35 céntimos para el que sería mi café. Cruzo otra vez la puerta para volver a Siberia, con el café de mi compañera en una mano y los sobres de azúcar y las cucharillas en otra. Le doy el café a “la rubia” (si si a alguien se le murieron las neuronas poniéndole el mote), y dejo la cucharilla y el azúcar que me tocan en la mia. Vuelvo a cruzar la puerta hacia el Caribe para recoger mi café que ya estaba preparado. Tiempo estimado de la operación: unos 40 segundos.

Tal y como me siento en mis sito a mirar como la descarga seguía en el mismo punto que la había dejado mientas le daba un sorbito al vaso, una cabeza (Cuadrada) me mira y con tono claramente irónico y señala mi incapacidad para llevar dos cafés de un solo viaje. ¡Oh sorpresa! Me van ha regalar una bandeja para facilitarme la vida. No sabía si tirarme directamente al suelo y revolcarme de la risa, ponerme a buscar por Internet una neurona barata para sustituir la que le falta o directamente preguntarle si la falta de actividad sexual le había afectado el estado de ánimo.

He decidido hacer como que no entendía que estaba diciendo.

Evidentemente no he desistido de mis cafés y por la tarde, ha sido la rubia quien ha sacado dos: uno para ella y otro para mi. Desoyendo mis consejos de meterse las cucharillas por el lado oscuro y los sobres de azúcar por el canalillo para poder coger los vasos con las manos mientras abre la puerta con el codo, ha dado dos viajes. Debe ser que como es rubia la han declarado ya directamente incapaz para eso y para alguna que otra cosa más; por que a ella nadie le ha comentado nada.

La Habitación del Panico

Si no es difícil ya para el catalanito vivir en un ciudad donde te cobran hasta por respirar, te sablean con impuestos, el 50% de la ciudad es zona azul y el otro 50% como no sabían que hacer con ella, decidieron hacerla zona verde, trabajo hay mas bien poquito y mal y ejem.. y por que no decirlo, el resto de españa se cree que aún seguimos siendo la Catalunya de los años cincuenta, dónde podías labrarte un futuro y que nos quejamos por cuestiones de política independentista....

Umh... podría seguir pero jaja me iría por las ramas y no es lo que nos trata.

Como decía, no suficiente con eso.... han inventado una nueva versión de: "la habitación del pánico". (Música de misterio)

Veréis, volvía yo de un tremendo día de playa (tremendo no por el rojo gamba, sino por que ha llovido), cuando mi neurona de la comodidad me ha enviado un mensaje sináptico para decirme:

-"compra tabaco antes de subir a casa así ya no te tienes que mover".

Como soy una niña muy obediente, aunque con el mal vicio de fumar como un carretero, iba mirando los cajeros para poderme proveer de algo de dinero, ganado con el dolor de mis posaderas (por el montón de horas sentada y lo incomodo de mi silla) para poder comprar tabaco. Claro está, de momento el vicio no pienso pagarlo en carnes. Como no podía ser de otra forma, cuando necesitas un cajero 4B todos son servired. Ha debido ser una señal del cielo que no he sabido interpretar por que he pasado de todo y más chula que un ocho verde pistacho he entrado en el primer cajero que he visto. Comisiones a mi ja!. El cajero estaba fuera de servicio. Segundo aviso del más allá que yo he seguido emperrada en no querer ver.

Bendita sea mi suerte, que cuando he salido del primer cajero he visto otro que me llamaba con cantos de sirena. Como el vicio puede mucho pero la vagancia más, allí que me he ido dispuesta a sacar 20 euros malditos.

Entro en el cajero, la puerta se cierra con un sonoro golpe. A todo esto hay que añadir, que esperaba pacientemente que pasara un autobús que me llevase a mi casa, por que como me pago los vicios no tengo coche. Además contamina más. Yo, ajena a mi futuro, saco la tarjeta y la introduzco en la ranura habilitada para ello. Como siempre, un momento de dislexia al introducir mi número secreto. Por fin, consigo los veinte cochinos euros, pero cuando voy a salir.... la puerta no se abre. No hay maneta, ni botón, ni nada que consiga hacerla abrir. A todo esto hay que decir que no iba sola a la playa y que la persona que había conmigo después de comprobar que no soy tan inútil como para no saber abrir una puerta ha empezado a transformar su cara en una mueca de terror. Tipo scream pero rollo casero vamos. En ese momento he recordado que no me había llevado el móvil a la playa. Es lo que tiene ser una antisocial y que no te guste demasiado que te localice tu familia a cualquier hora del día.

Evidentemente y como no podía ser de otra manera, para ir de mal en peor sólo faltaba un detalle. El autobús, que no ha tardado mucho en hacer su aparición. Es divertido ver pasar el autobús que llevas tanto tiempo esperando y no poderlo coger. Menos mal, que, mi pareja, al ver que no salía del cajero y que se nos escapaba nuestro maravilloso medio de transporte, he venido a ver que sucedía y ha abierto la puerta dando por fallido el intento de secuestro.

Evidentemente, todo esto tiene una moraleja. Y no seáis tan moñas de pensar que es la típica de que el amor lo puede todo jajaj nooooooooo que eso es mentira. Conclusión: todo en esta vida tiene una utilidad ... aunque sea tan chorra como escribir algo en este blog.

CLERASIL

Ahora, que después de dos meses, creo q empiezo a recuperar las fuerzas, me encuentro otra vez con ánimos de dirigirme a vosotros, para explicaros aquello que me ha traído de cabeza durante todo este tiempo: LOS GRANOS.

Y cuando digo granos no me refiero al acne que casi todos (unos con mas suerte que otros) hemos pasado durante la pubertad y que tan acomplejados nos tenían mientras nos ponían motes como paella que además eran poco originales. No señores, hay granos que los llevamos desde el día que nacemos sin poder evitarlo. Nuestra Familia.

La familia (o la parte de ella que nos toca genéticamente sin que podamos hacer nada), es un verdadero grano en el culo. Lo llevamos desde el día de nuestro nacimiento y poco a poco, junto a nosotros, va creciendo, compartiendo nuestro día a día. Nosotros crecemos como personas (o no... cada cual vera) y el crece llenándose de pus y porquería. Todo este proceso puede pasar desapercibido si tienes suerte toda la vida, sino solo unos cuantos años. Incluso los primeros de ellos sin tu saberlo, ese grano es lo mas importante de tu vida.

Pero sino tienes suerte, tarde o temprano, el grano te acaba doliendo. Lo miras, sabes que esta ahí y que esta infectado. Sabes que ante el solo hay dos opciones pero ambas son igual de malas. O lo dejas sin tocarlo e intentas mantener una relación cordial o lo revientas y te olvidas de el para siempre.

A primera vista y sino hablásemos de un grano metafórico sino de uno real, mas de uno lo reventaría y aplicaría aquello de "muerto el perro se acabo la rabia". Pero tratándose de un grano metafórico el hecho de reventarlo no traerá otra cosa que no sea mas dolor e infección. Imaginaros, después de tanto tiempo te has revelado y le has atacado. Como poco te desheredan, te dejan de hablar y eres marcado con la letra escarlata para el resto de tus días. Lo único positivo en este punto es que te perderás todos los eventos sociales, que seamos sinceros, no te gustan un pelo. Y es que solo una persona que no disfruta de este tipo de actos será la que tenga la suficiente valentía de apretar y aguantar el dolor hasta que reviente, salga la infección y con tiempo cicatrice. En el fondo, sabes, que quieres a tu grano... total lleva toda la vida contigo y habéis vivido mucho juntos. Pero se ha convertido en una relación malsana. Intenta controlar tu vida y apela a los argumentos mas conmovedores con tal de sobrevivir.

Y si simplemente lo dejas estar..... con la vana esperanza de que no moleste mucho... que contaros.... crece crece y crece, cada vez mas gordo y mas lleno de infección. Duele, eres consciente de que esta ahí. Quizás de lo que no eres tan consciente o simplemente, no quieres admitirlo, es que al final, no sabes hacer nada sin consultarle a tu grano. Ya no controlas tu vida, sino que eres el descendiente de un grano que acabara engendrando otro grano y así durante generaciones y generaciones de granos "Pelaez".

Yo llevo dos meses mirando mi grano. Se que lo tengo que reventar aunque vaya a dolerme. Creerme cuando digo que no es una decisión fácil y aun gracias que he tenido mucho apoyo durante este tiempo. He meditado mucho sobre cual es el mejor momento y como hacerlo pero siempre se es consciente de que no hay un modo mejor.

Así que mientras yo dejo pasar los días intentando reunir el valor suficiente para llevar a cabo lo que quizás habrá sido mi única decisión meditada, os invito a miraros las posaderas con detenimiento, no sea que tengáis un grano que no hayáis visto.

EM PARTEIXO LO PIT

Ultimo día de libertad condicional, así que para celebrarlo, me he ido a comer con mis antiguos compañeros. Si pensáis que hemos ido al restaurante, os equivocáis, la indemnización del parado no llega ni para pagarse un cutre menú de refritos en un bar de mala muerte, pero el caso era vernos. Así, que saltándome las extremas medidas de seguridad de la empresa, me he colado en el comedor que tienen habilitado para los empleados. Vamos, que he pasado tan campante......

Yo realmente, lo he pasado bien, aunque después de dos meses, ande un poco perdida sobre los temas de actualidad de la empresa. Pero hay que reconocer, que cuando las mentes pérfidas se reúnen de nuevo, se produce una sinapsis conjunta (si es que es posible) y fluyen los comentarios chistosos sobre los seres que han cohabitado con nosotros el horario laboral. Tanto es así, que en medio del festival del humor que hemos montado a la hora de comer, me ha llamado “el follonero” * que tampoco trabaja allí ahora. ¡Cuantos cafés y cigarritos hemos compartido juntos!

Todo sigue igual, aunque yo ya no estoy con vosotros, ciertamente es una pena. La vida sigue. No me pondré dramática diciendo que he crecido mucho como persona (además seria una exageración por mi parte), pero si aprovecho para deciros, que al menos habéis hecho muy buena mi estancia en la empresa. Pero como veis, aun en la distancia, sigo haciendo de las mías.

En fin, solo quería dedicaros la entrada de hoy a todos en general, pero con especial cariño a “la Cuxa” *, “ el Friskis” *, “Evo Morales” *, “Betty Boop” * y “Bilbo Bolson” * para deciros que os echo de menos y que espero, que mis nuevos compañeros sean al menos la mitad de buena gente que vosotros.

La próxima, que sea con cena y bailoteo eh!

* nombres en clave (o motes de los "entes" mas importantes)

A TODO CERDO LE LLEGA SU SAN MARTIN

Es martes, el jueves empiezo de nuevo a trabajar (ya tocaba) y quizás me cueste un poco mas escribir por falta de tiempo, cansancio y esas cosas, aunque se intentara seguir con vosotros. No obstante, no quiero correr el riesgo de dejarme en el tintero algo que desde el sábado me requema las entrañas.

De todos los defectos que son posibles en el ser humano, yo tengo el orgullo muy desarrollado (que queréis que os diga, es un defecto dependiendo de la situación, muchas veces es una virtud). Pero no me entendáis mal, mi orgullo solo sale a la luz cuando me siento atacada por alguna situación que por norma general no tenia prevista. Si le añado un poco de cinismo y un ligero toque de chulería, podríamos decir que si alguien “arremete” contra mi encontrara un cóctel molotov bastante explosivo. Vamos, que nunca he sido extremadamente dulce en mi estado anímico normal, si correcta y amable, pero tengo en mi interior un pequeño Mr. Hyde.

Y claro esta, incautos en esta vida hay muchos, y podríamos decir que uno llamo a mi puerta el otro día.

Algunos de mis lectores, pocos pero fieles, sabrán a quien me estoy refiriendo, y cabe una remota posibilidad que esa persona también visite la pagina y digo remota por que, leído que digamos, no es. Incluso con la falta de conocimientos que da la lectura, de ir por el mundo soltando flores como “ermano” y “hay” en lugar de “ahí”, este pequeño ser que puebla nuestro mas colorido y variopinto mundo, posee el mayor ego que en mis treinta y un años he sido capaz de observar con detenimiento. En su escasa inteligencia, ha sido capaz de creerse imprescindible y de confundir la preocupación de su entorno con suplicas hacia su persona.

Así, que no me queda otra, que escribir estas líneas para ponerle las ideas claras. Dando por entendido de antemano que tiene como costumbre mal interpretar las sutilezas, lo expondré lo mas claro posible, que no me gustan las confusiones.

La amistad, amigo mío, puede con muchas cosas, pero no es una de ellas, que después de preocuparnos por ti nos escupas en la cara. Para poder tener amigos, primero hay que tener un mínimo de calidad humana y tu, no se por que, la has perdido. Hubo un momento, en que la tenias o quizás creí verla, pero todo atisbo de ella se perdió no se sabe como. Yo inteligentemente me he apartado de tu camino ya que ni siquiera has mostrado interés en discutir el tema, y no hay rencor en mis palabras cuando te auguro el peor y mas triste de los futuros si persistes en tu actitud. Por que siempre, alguna vez, necesitamos de los demás.

Y no quiero acabar sin decirte que no siento remordimiento alguno si te molesta que mis palabras sean publicas, ya que, el que de manera injustificada insulta la inteligencia de los seres que le rodean, se ríe de ellos, los menosprecia, y se comporta como un ingrato, no tiene mas remedio que acatar las consecuencias.

ES TRISTE PEDIR PERO MAS TRISTE ES.....

9:23 de la mañana, miro el café con leche (el segundo) pero no tengo fuerza en los brazos para levantar la taza y tomármelo. Me siento delante del ordenador dispuesta a escribir sobre una noticia que me enviaron ayer por correo electrónico http://www.20minutos.es/imprimir/noticia/221292 pero Bulma como siempre anda por aquí pisándome el teclado.

Me pongo delante de la hoja en blanco y cuando empiezo a escribir, el vecino se pone a cantar, bastante mal por cierto, una copla de no se quien (no domino el genero). Sorbo de café.

Pienso en la chica de la noticia, pero lo que mas me hace reflexionar es la reacción de la gente de la edad aproximada de mis padres por ejemplo. Nosotros éramos relativamente jóvenes cuando tuvimos nuestro primer ordenador, casi todos nos acordamos y hemos utilizado el comodore amiga para “intentar” jugar, por que cuando se cargaba el juego siempre te llamaba algún amigo a la puerta para ir a jugar a la calle y claro, harto de esperar, bajabas.

Nuestros padres, lo mas novedoso que han vivido ha sido la televisión y van por el mundo con el gran argumento que tantas veces hemos oído “Que lo ha dicho la tele” y si lo dice la tele pues será verdad ¿no?. Ahora unimos el contenido de la noticia, con la expresión “lo ha dicho la tele” (prensa o radio, tanto da), la emisión de alguna película que versaba sobre los peligros de Internet, y ya tenemos la conclusión: La tecnología es “mu” mala, y todos los que jugamos al world of warcraft, Final Fantasy (acordaros del chaval de la katana) y bla bla bla, somos una panda de tarados.

Pues sinceramente, me enfadan estas conclusiones. Yo soy jugadora de warcraft, y no voy por los pasillos de mi casa persiguiendo a nadie con la escoba pensándome que es una maza de mi paladín ni que mi gato es el diablillo que lleva como esbirro mi bruja. Vamos distingo la realidad de la ficción y como yo la gran mayoría, que jugamos y pasamos un buen rato. Cierto es que raros hay en todas partes, pero es una cuestión estadística, si reduces la población a una muestra significativa (un servidor de un MMORPG) es mas fácil detectar que a un tanto por cierto de la población se le va la pinza, detectarlo en tu ciudad, donde casi no te hablas ni con tus vecinos, es otro cantar. Pero ojo, que al que no le funciona la cabeza, no le funciona ni jugando al warcraft ni jugando al parchis con su abuela.

Es muy fácil hacer recaer la culpa en lo desconocido, en lo que no hemos querido aprender por que “somos muy mayores ya para esto” (típico argumento de oficinista de cincuenta y tantos para no aprender excel y que tengas que hacer tu el trabajo), pero por lo visto mas difícil es pensar por uno mismo y tener argumentos propios. La gente es buena o mala por sus actos no por el medio a través del cual los realiza, no es licitito atribuir cualidades humanas a cosas inanimadas y además es un sin sentido, por lo cual, aconsejo mirar un poco mas allá a todos y ver con mente clara la realidad de la noticia. UNA persona de los varios miles que jugamos al warcraft ha decidido cambiar sexo por dinero, bueno, cada uno es libre con su cuerpo y hay quien cambia dinero por sexo con profesionales y a estas alturas nadie se tira de los pelos. Pero al igual que nadie condena a toda la humanida por que unos cuantos se vayan de putas ¿por que, por el contrario, se cree que todos los jugadores de MMORPG somos iguales?

Creo que la cuestión esta bastante clara, hemos hecho que los medios sean sensacionalistas por que devoramos con ansia todo aquello morboso aunque no sea noticia; sino explicarme los éxitos de audiencia de “El diario de Patricia”, “Dolce Vita” y programas del estilo.

OPERACIÓN BIKINI.

Primero pediros disculpas por que os he tenido abandonados durante muchos días, pero es lo que tiene la vida del parado, todo el mundo piensa que estas en casa tocándote la barriga cuando en realidad te recorres la ciudad en transporte publico de entrevista en entrevista. Pero no os preocupéis que he vuelto como la primavera y ...... la OPERACIÓN BIKINI.

Si señoras y metrosexuales.... se acabo el invierno y ya llevan varios días en la televisión taladrándonos con anuncios de anticelulíticos, antiarrugas, cremas hidratantes autobronceadoras y quema grasas milagrosos. Claro que si eres de los que prefiere el método antiguo puedes ejercitar tus abdominales a base de aparatos que te electrocutan la barriga para que tus músculos “piensen” que están haciendo deporte. Pero tu vives feliz en tu cuerpo de “pincho y cervecita” hasta que ves el anuncio de ese refresco que las mujeres guapas no necesitan por que ellas no se cuidan.... y empiezan las comparaciones........ la frustración........ y luego sales corriendo a comprar todos esos potingues que te ayudaran a estar mas guapo de aquí a dos meses, y aunque no te podrás ir de vacaciones por que te has gastado el presupuesto del viaje; ¡que mas da! si estarás divina y solo en unos días y sin esfuerzo.

Día uno; te levantas dando saltitos de alegría por que has dormido en un colchón X, y no por que te sientas descansado y feliz por que en realidad te costo tan caro que no pudiste pegar ojo en toda la noche haciendo logaritmos neperianos de cómo llegar a final de mes, sino por que ya que te has gastado el dinero al menos das saltitos para ser como los del anuncio. Claro esta, que el resto de la familia te mira con cara extraña. Lo dicho, vas a saltitos hasta la cocina, y te comes para desayunar 20 gr (lo que seria el tamaño de un huevo) de cereales ricos en fibra para cuidar tu regularidad. Y te bebes de golpe dos litros de agua para eliminar toxinas, por que no pesan los años....sino los kilos. Intentas ir al cuarto de baño a saltitos, pero los cereales no dan para tanta distancia... así que vas medio arrastras. Te subes en la bascula y te pesas. Miras hacia atrás pensando que alguien de tu familia ha pisado la bascula para gastarte una broma... pero estas sola. Que no cunda el pánico! Hay que empezar el tratamiento de belleza al instante.

Primero teñirse de rubia que son las que están de moda. Así que abres la caja del tinte, haces la mezcla, te pones una mascarilla y durante treinta minutos apestas a amoniaco a cualquier ser vivo que se te acerque mientras tu aguantas estoicamente los picores de tu cuero cabelludo. Mientras, te depilas con una maquina modernísima y mas pequeña que un móvil, que suelta una luz tipo espada jedi de la guerra de las galaxias que hará que JAMAS te vuelva a salir un pelo. El único inconveniente, es que la maquina en cuestión es tan pequeña y tu tienes tanto que depilar que tendrás que vivir unos cuantos meses en el cuarto de baño antes de acabar. En vista de lo que vas ha tardar decides aprovechar el tiempo y combatir las arrugas mientras te tiñes y te depilas, después de haber llamado al trabajo y decirle a tu jefe que has pillado una extraña enfermedad tropical y que no podrás aparecer en la oficina durante un par de meses (vamos lo que dura el tratamiento de belleza). Abres el bote intentando no pensar que te embadurnaras la cara con baba de caracol (jo que asco!), haces de tripas corazón esperanzada en los resultados e intentando entender quien recoge la baba del caracol y cuantos caracoles hacen falta para un solo bote... con razón es tan caro... menos mal que te vendieron dos botes a precio de uno... que ganga!. Sigues con los picores de cabeza del tinte, casi pierdes el conocimiento de la peste a amoniaco, la baba de caracol en la cara y la luz quita pelos en las piernas que te esta produciendo desprendimiento de retina..... pero a este ritmo pasara agosto y tu seguirás en el cuarto de baño. Te tienes que dar prisa si quieres lucir cuerpazo dentro del bikini así que decides atacar el ultimo trozo de tu cuerpo que aun no esta haciendo nada ... tu barriga. Te pones la faja anticelulítica, reductora moldeadora y la enchufas a la corriente. Te sientes como si estuvieses en África a 40 grados. En tres minutos los espasmos eléctricos de tu barriga son tan fuertes que aliados con los cereales y el agua del desayuno te provocan una fuerte diarrea. A todo esto, te das cuenta de que llevas mas de media hora con el tinte puesto y que la luz con la que supuestamente te depilas no solo no te ha quitado ni un pelo sino que te ha provocado una quemadura de segundo grado en las piernas. Aun así, te pones la crema hidratante autobronceadora, para que el medico que te cure la quemadura, te vea morenita.... con pelos y quemadura... pero morenita.

Cuando por fin consigues mitigar el efecto demoledor de los cereales, el agua y la faja de electrocución (que debieron inventar los inquisidores en la edad media, o al menos te lo parece) te lavas el pelo para quitarte el tinte que esta hecho una roca en tu pelo, te ha producido irritación en el cuero cabelludo y te quitas la baba de caracol de la cara. Te miras al espejo y ves lo que seria una mezcla de Leticia Sabater con la piel plastificada de Marujita Díaz. Solo te faltan los ojos inmóviles de Espinete para poder buscar trabajo en alguna película de terror.

Quien sabe, quizás acabas de descubrir tu verdadera vocación.

Evidentemente decides tirar todos los artilugios, cremas, y pastillas a la basura. Meditas sobre lo sucedido y decides cuidarte durante todo el año comiendo bien y matándote en el gimnasio con un buen entrenador y la vigilancia del medico que te curo la quemadura. Y por si acaso eso no es suficiente escribes una carta a cambio radical. :)

La selva enmoquetada

Los años y la estabilidad laboral de la que gozamos en este país, me ha llevado a una inequívoca conclusión. Cada oficina es un micro clima único en si mismo pero dónde se repiten de manera inevitable las mismas especies.

La Guapi es... sencillamente divina. Mezcla un pelo panten, con la elegancia de Channel y la modernidad de DKNY. Se pretende sensual como los labios de Angelina Jolie. Digo se pretende, por que evidentemente el invento se va al traste, cuando al girarse, puedes observar entre la camiseta y el pantalón tres metros de braga. Al menos chata, ponte tanga.

El ingeniero físico nuclear q nunca fue descubierto por la NASA. Se aburre tanto que aprovecha un mínimo comentario para empezar una discusión. Y aunque el tema verse sobre algo tan poco sustancial como "anoche no pegue ojo" él te discutirá, por que sabe más de tu vida personal que tu mismo. Bueno de tu vida personal y de todo: física, música, medicina, costura, fusión fría, tele transportación de la materia en el espacio - tiempo. Darle gracias a Dios, de tener tal fuente de sabiduría al alcance de la mano.

La Mega súper, clasista hasta la medula, disfruta de un estatus que jamás se gano, pero en fin, así es la vida. Es feliz, se ríe con facilidad, la misma risa que tiene una hiena cuando tiene un festín de carroña. La misma risa que te hiela la sangre cuando ves una buena película de miedo, salvo que es real.

Tras estos seres, hay un grupito de bufones patéticos de escasa personalidad que dedican sus esfuerzos y su energía a reírles las gracias y bailar a su son. Pero son de tan escasa importancia, que no merece la pena prestarles atención.

Las mentes perversas. Suelen llevarse bien entre ellos, son inteligentes y cínicos. De gran agilidad mental le sacan punta a cualquier situación que se viva en su entorno. Si los sientan en proximidad, se comunican por miradas de tal forma que sólo ellos saben de que se ríen exactamente.

La empanada. No es obligatorio que sea gallega. Se suele concentrar delante del ordenador, aunque no necesariamente trabajando. Hay dos versiones, la empanada clásica y la empanada tardía. Se diferencian por que la empanada tardía se entera de los acontecimientos de la vida social que ocurren en su micro clima a través de alguna mente perversa. La clásica, simplemente no se entera.

El Happy. Suele tener cara de bonachón y realmente lo es. Es consciente de todos los acontecimientos laborales y sociales que ocurren a su alrededor pero los ignora. Aguanta estoicamente cualquier comentario de las mentes perversas e incluso, se ríe de si mismo con ellas. Cuando su nivel de felicidad baja opta por levantarse a por un café y hacer vida social.

La Zen. Sus poros rezuman trabajo. No suele relacionarse de manera no laboral con ninguno de los otros seres que co-habitan con ella, a no ser que sea en horario de comida. La característica mas loable de estos seres, es que su nivel de estrés máximo alcanzado pese al trabajo que desempeñan, es el mismo que el que tienen los demás después de una buena siesta.

La Cuadriculada. Es una hormiguita que siempre sigue el camino recto. No existen las excepciones para ella y si en algún caso la hay, suponen un terrible problema del que ha de ser rescatada, normalmente por alguna mente perversa. Por norma general, es de memoria difusa, por lo que se repite a si misma las respuestas que ha obtenido mientras se va a su mesa.

Y para concluir, como no, el rey de la selva. El rey es rey por su gran habilidad para hablar sin decirte nada en claro pero tenerte o bien contento o bien demasiado temeroso como para preguntarle otra vez. No se casa con nadie, por lo que, se junta con unos o con otros según sople el viento. Siempre es el último en llegar, nunca esta en su sitio, y se marcha el primero por que esta terriblemente cansado por las cargas que sobrelleva. No obstante, su gran don, es la capacidad de hacerle creer a los demás que las cosas funcionan bien gracias a él, o sino funcionan, convencerte de que se deben a factores externos imposibles de predecir o controlar.

Orcolandia

Me levanto cada mañana después de oír el despertador durante quince minutos. Voy a la cocina, necesito imperiosamente una dosis de cafeína, con poca leche y una cucharada de azúcar. Meto la taza en el microondas y me quedo hipnotizada mirando como da vueltas; momento que inevitablemente aprovecha mi gatita Bulma para coger carrerilla por el pasillo y saltarme en la espalda clavándome las uñas.

Grito.

Me zafo como puedo y me siento delante del ordenador con mi café con leche calentito... lo dejo enfriar mientras me fumo un cigarro. Cuando por fin puedo abrir completamente los ojos, me doy cuenta de que llego tarde. Me bebo el café de un trago (veis por q lo dejé enfriar... son muchos años de experiencia!!!), corro por el pasillo, me pongo la primera ropa q veo, cojo las llaves, y salgo a la calle.

Un primer pensamiento me ronda la cabeza. ¡Otra vez he vuelto a salir sin peinarme! Bueno...ya no hay remedio. Estoy abstraida en estos pensamientos cuando empiezo ha andar y miro a mi alrededor. Veo un ejercito de Orcos (Hembras) que llevan arrastrando a sus hijos orcos al colegio mientras éstos se comen los mocos.


Llevan pantalones ajustados, zapatos de tacón, y jersey con pedrería. Hablan a gritos con sus amigas Troll pese que caminan juntas, en pasos ritualmente lentos. Eternizan una discusión sobre la tortilla de patatas: ¿con o sin cebolla? Y sobre aquél programa del polígrafo de anoche donde ponían a parir a la Pantoja.

Mientras, los niños siguen comiéndose los mocos.

Mi barrio, orcolandia, esta plagado de esos seres, que dicen dedicar sus vidas a ser madres abnegadas; que viajan eternamente, de la puerta del colegio a la cafetería para seguir hablando de la tortilla y el polígrafo, para ir de nuevo a su cueva y la puerta del colegio. Mientras, sus orco maridos se consumen perdiendo su vida en cualquier cutre trabajo que no requiera más que un mínimo de destreza manual y una repetición sinfín de un mismo proceso.

El barrio, la ciudad, el país, el planeta, esta lleno de orcos y orcas, que dedican sus vidas a una falsa sensación de felicidad, de seguridad, de madurez. Tienen cueva de propiedad (de la propiedad del banco, claro), coche y niños. Pero no tienen corazón para añorar lo que jamás en sus vidas tendrán: inquietudes.

Y ni si quiera son conscientes de ello..