Desde que conocí al “Capitán Limpieza”, un ser que ataviado con un mono de trabajo verde, un cubo y una fregona recorría los vagones del metro de Barcelona gritando a todo el que quisiera escucharle que pretendía acabar con la porquería que reinaba en nuestra sociedad, desde chorizos de poca monta hasta los de traje, corbata y coche caro (por cierto si alguien lo localiza ... tiene mucho trabajo acumulado últimamente hacérselo saber), he visto por los túneles subterráneos llenos de mugre a los que denominan transporte público, gente de todo tipo, desde el yonki que le daba las gracias a la puerta por abrirse cuando él se puso delante hasta los típicos a los que les das tu las gracias por llevar paraguas y no sables por que después de cruzarte con ellos como mínimo te tendrían que haber extirpado el bazo.
Volvía a casa, de pie como casi siempre, por no participar en combate de lucha libre por un asiento, mientras escuchaba música. En el vagón, gente de todo tipo a la que no le prestaba demasiada atención, todo aparentemente tranquilo. De repente la masa de gente que viajaba conmigo se agita en sus asientos sin querer abandonarlos del todo por el momento. Nos acercamos a Sagrera. Una pareja de ancianos se acerca a la puerta y se coloca a la misma altura que un inmigrante con un carrito y un bebé dentro.
“Los Españoles primero” le ha faltado gritar a la vieja que queriendo emular a Eva Nasarre ha intentado salir del vagón saltando por encima del bebé. Ni que decir tiene que no se ha dejado los dientes postizos en el suelo por que el padre de la criatura (que dormía placidamente y no se ha enterado de nada) ha conseguido sostener a la señora antes de que aplastara el carrito. Sinceramente yo soy él y con apartarlo para que no caiga encima de mi hija tengo más que suficiente y que se pegue la caída padre contra el suelo por ansiosa. Hasta aquí todo una anécdota sin importancia pero no.... es que el chico era marroquí y el abuelo poseído por el espíritu de algún galán de su época y con el corazón aún compungido por el susto de perder prematuramente a su esposa no ha podido evitar cantarle las cuarenta al “moro” de marras. Tal era el volumen del abuelo que ha conseguido entremezclarse entre Amorphis a toda castaña que llevaba en el mp3. A este lo fichamos para la próxima edición de Casal Rock.
Siento decir en mi contra, que he intervenido por un sentimiento egoísta, ya que tenía que hacer trasbordo y con la que se había formado era imposible salir por ninguna de las puertas. Medio minuto más y versionan “todos contra el fuego” en “todos contra el moro” con estribillo “a la niña de los cascos la vamos a zurrar”. Que mal se toma la gente que le digas que no tienen razón y que no se discute obstaculizando el paso al resto de los seres humanos. Claro, que, lo que más les fastidia es que les dejes con la palabra en la boca; y es que con esta gente no hace falta ni discutir.
jueves, 26 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
Grafología o como hacer de los bolígrafos tu peor enemigo
La ardua tarea de encontrar un trabajo medio decente me llevo ayer a una oficina céntrica en Barcelona. Era una de estas magnificas empresas denominadas “de selección de personal”. El chiringo en sí era bastante cutre, una sola habitación alargada con unas pocas mesas separadas entre sí con unos biombos de dudosa reputación y que correspondían más a una clínica abortiva clandestina que a una oficina. Claro que bien mirado esta gente se dedica a tocarte tus partes morales más intimas.
En fin allí estaba yo añorando mis tejanos roídos por el uso, poniendo cara de niña buena y explicando mis grandes y numerosas habilidades como persona y trabajadora. Todo parecía ir extremadamente bien, y eso en mi caso nunca es buena señal.
La chica que estaba haciéndome la entrevista (aproximadamente de mi edad, por lo cuál no la llamaré señora sólo con el ánimo de no llamármelo a mi también) se disculpa un momento para hacer una llamada de teléfono. Según ella, este es un proceso de selección que habitualmente no le correspondía y dudaba que batería de psicotécnicos tenía que hacerme.
Psicoque…..!!!!? Esto se avisa mala persona, que al menos me tome un Diazepam y acalle mis otras personalidades. Un día de estos iré a una entrevista y acabaré internada en un sanatorio mental.
Medio minuto más tarde vuelve mi “amiga” y me dice tan alegremente: “El cliente no ha solicitado ninguna prueba en concreto”
Bieennnnnnnnn (pensé yo)
“Así que te haremos una prueba de grafología”
Vamos a ver alma cándida … no te ha dicho que no quiere nada… pues no la líes mujer de Dios. Si total que más dará como escriba yo en una hoja de papel si lo importante es que se escribir en el word, en el Outlook (darle al botón enviar) y rellenar las casillitas del Excel para que luego salgan dibujitos de quesitos chulos, chulos. Vamos que dentro de poco a las entrevistas iré con el compás, la escuadra el cartabón y el porta ángulos y los quesitos los haré como cuando estaba en E.G.B.
Total, me encuentro delante de un par de folios en blanco con una única indicación “escribe lo que quieras pero fírmalo”.
Pues si que andamos bien, lo mío es escribir, si pero no en estas condiciones y menos si cambio un teclado por un bolígrafo bic. Para colmo de mis males escribir en línea recta nunca ha sido uno de mis dones y no me digáis que inclinar las líneas hacia arriba es de personas optimistas por que yo tengo de optimista lo mismo que tengo de Angelina Jolie.
Así que después de meditarlo unos segundos (no mucho que pensar es cansado) tomé la única opción que veía factible seguir mintiendo pero por escrito. Sólo espero que la grafología tenga la misma eficacia de la Aramlogía (la religión de Aramís Fuster) por que el trabajo en sí no estaba mal. Pero como la videncia tampoco se me da muy bien (sino hubiese ganado miles de euros con la lotería) me quedo con la duda hasta la semana próxima.
Alice.
En fin allí estaba yo añorando mis tejanos roídos por el uso, poniendo cara de niña buena y explicando mis grandes y numerosas habilidades como persona y trabajadora. Todo parecía ir extremadamente bien, y eso en mi caso nunca es buena señal.
La chica que estaba haciéndome la entrevista (aproximadamente de mi edad, por lo cuál no la llamaré señora sólo con el ánimo de no llamármelo a mi también) se disculpa un momento para hacer una llamada de teléfono. Según ella, este es un proceso de selección que habitualmente no le correspondía y dudaba que batería de psicotécnicos tenía que hacerme.
Psicoque…..!!!!? Esto se avisa mala persona, que al menos me tome un Diazepam y acalle mis otras personalidades. Un día de estos iré a una entrevista y acabaré internada en un sanatorio mental.
Medio minuto más tarde vuelve mi “amiga” y me dice tan alegremente: “El cliente no ha solicitado ninguna prueba en concreto”
Bieennnnnnnnn (pensé yo)
“Así que te haremos una prueba de grafología”
Vamos a ver alma cándida … no te ha dicho que no quiere nada… pues no la líes mujer de Dios. Si total que más dará como escriba yo en una hoja de papel si lo importante es que se escribir en el word, en el Outlook (darle al botón enviar) y rellenar las casillitas del Excel para que luego salgan dibujitos de quesitos chulos, chulos. Vamos que dentro de poco a las entrevistas iré con el compás, la escuadra el cartabón y el porta ángulos y los quesitos los haré como cuando estaba en E.G.B.
Total, me encuentro delante de un par de folios en blanco con una única indicación “escribe lo que quieras pero fírmalo”.
Pues si que andamos bien, lo mío es escribir, si pero no en estas condiciones y menos si cambio un teclado por un bolígrafo bic. Para colmo de mis males escribir en línea recta nunca ha sido uno de mis dones y no me digáis que inclinar las líneas hacia arriba es de personas optimistas por que yo tengo de optimista lo mismo que tengo de Angelina Jolie.
Así que después de meditarlo unos segundos (no mucho que pensar es cansado) tomé la única opción que veía factible seguir mintiendo pero por escrito. Sólo espero que la grafología tenga la misma eficacia de la Aramlogía (la religión de Aramís Fuster) por que el trabajo en sí no estaba mal. Pero como la videncia tampoco se me da muy bien (sino hubiese ganado miles de euros con la lotería) me quedo con la duda hasta la semana próxima.
Alice.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Alien vive en el Entresuelo
13:50 Hora Zulú. Andaba yo un poco estresada acicalándome para ir a una entrevista. Todo un acontecimiento ya que desgraciadamente no voy a muchas y estar por casa dándole al botón de refrescar del infojobs me tiene ya un poco desesperada.
Llaman a la puerta, pensando que era Valdhir con algo en las manos y sin poder usar las llaves, abro la puerta de mi linda casa hobbit con el rimel en las manos una pestaña pintada y la otra no ….
Io sono a Serbia señorita; Os juro que pensaba que es lo que me iba a decir la chica joven morena vestida con chándal, pelo semi agarrado en un moño con algunos mechones sueltos y que llevaba una niña pequeña rubia en brazos. La miro con cara de poker y antes de poder articular palabra alguna empieza a contarme una extraña historia sobre un cigarro a un volumen digno de un concierto de los AC/DC y haciendo excesivos aspavientos con las manos.
Por lo que he podido comprobar mi vecina “La Taconcitos” (sí, sí, es un ser humano completo aunque yo siempre haya pensado que son dos zapatos de tacón fantasmales que rondan por encima de mi cabeza a primera hora de la mañana) no posee el don de la oratoria. Yo, dividía mis esfuerzos entre entender que hacía “la buena mujer” tan alterada en la puerta de mi casa y seguir el relato que me contaba ya que ella misma perdía el hilo entre sus pensamientos y sus palabras, cuando de repente me hace un quiebro y ni corta ni perezosa se adentra más allá de la cocina hasta el lavadero.
¿¿¿????
Ah…. Se le ha caído un cigarro suicida desde su lavadero y han ido a parar a unos tubos que según ella eran de gas.
Sinceramente, no conozco el contenido de los tubos comunitarios que recorren el patio de luces y tampoco me importa; no creo de todas formas que un cigarro en equilibrio perfecto entre dos tubos sea motivo de tal histeria. No obstante temiendo que del estrés le diese un patatús en medio de mi cocina y como andaba con prisa muy amablemente le he dado las instrucciones precisas para arreglar el “problema”.
La he mandado al entresuelo, siendo consciente que el híbrido entre bruja de blancanieves y Alien el octavo pasajero, cada vez que le cae algo en su patio despierta con ansias asesinas. No estaba yo para monsergas. Cuando he visto al trio la la lá (La mujer tacones, Alien y su marido el hombre trompeta) he empuñado la escoba y cuál si estoque se tratase con un dudoso arte taurino y he asestado un certero golpe al causante de tanto terror. ¡Hay si os viese Mercedes Milá!
Daba yo aquí el asunto por concluido no sin la molestia que me producía el hecho de que seres extraños se “auto invitasen” a entrar en mi casa, aunque hubiese podido quedar como algo anecdótico. Pero no, la que tiene las entrañas de bilis y el aburrimiento como único compañero, tiene siempre que buscarse algo para fastidiar al personal o en este caso para convertir mi paz interior en un Goa’uld. Se libran por que esto no es EEUU y cuando vas a comprar el pan no te regalan una recortada.. sino otro gallo cantaría.
Alien tiene la extraña teoría que es mi obligación limpiar estos tubos comunitarios que a ojo de buen cubero están a la misma distancia entre su ventana y la mía. Quizás es que el alienígena con sus súper conocimientos en astro física del tubo del gas e ingeniería quántica del patio de luces ha detectado que el tubo esta situado unos 0,002 milímetros más hacia mi “terreno” y claro, hay que entender que como la propia interesada me ha manifestado, tiene autentico pavor a que un día cocinando, el vapor de la olla produzca un efecto mariposa haciendo que el polvo acumulado en la tubería le caiga en la comida.
Señora ¿usted hace la comida en el lavadero? …. No entiendo nada…..
Estaba conteniendo mi ira, cuando la mujer envalentonada al ver que no decía ni “mu” (más que nada por lo atónito de la situación en si) o por que las cataratas le han impedido ver el brillo asesino de mis ojos, con una amplia sonrisa en la boca que invitaba a soltarle un guantazo de idénticas proporciones me dice:
“Si eso, como tu te acuestas tarde, una noche después de cenar, los limpias y yo así por la mañana recojo lo que me haya caído; pero avísame que así retiro el felpudo”
No me ha dado un “paqué” de milagro; y es que al final tienes que tratar a la gente como lo que es, así que aun sabiendo que no es sano, le he dicho que sí que sí como a los locos y que espere sentada la hora de retirar el felpudo.
Llaman a la puerta, pensando que era Valdhir con algo en las manos y sin poder usar las llaves, abro la puerta de mi linda casa hobbit con el rimel en las manos una pestaña pintada y la otra no ….
Io sono a Serbia señorita; Os juro que pensaba que es lo que me iba a decir la chica joven morena vestida con chándal, pelo semi agarrado en un moño con algunos mechones sueltos y que llevaba una niña pequeña rubia en brazos. La miro con cara de poker y antes de poder articular palabra alguna empieza a contarme una extraña historia sobre un cigarro a un volumen digno de un concierto de los AC/DC y haciendo excesivos aspavientos con las manos.
Por lo que he podido comprobar mi vecina “La Taconcitos” (sí, sí, es un ser humano completo aunque yo siempre haya pensado que son dos zapatos de tacón fantasmales que rondan por encima de mi cabeza a primera hora de la mañana) no posee el don de la oratoria. Yo, dividía mis esfuerzos entre entender que hacía “la buena mujer” tan alterada en la puerta de mi casa y seguir el relato que me contaba ya que ella misma perdía el hilo entre sus pensamientos y sus palabras, cuando de repente me hace un quiebro y ni corta ni perezosa se adentra más allá de la cocina hasta el lavadero.
¿¿¿????
Ah…. Se le ha caído un cigarro suicida desde su lavadero y han ido a parar a unos tubos que según ella eran de gas.
Sinceramente, no conozco el contenido de los tubos comunitarios que recorren el patio de luces y tampoco me importa; no creo de todas formas que un cigarro en equilibrio perfecto entre dos tubos sea motivo de tal histeria. No obstante temiendo que del estrés le diese un patatús en medio de mi cocina y como andaba con prisa muy amablemente le he dado las instrucciones precisas para arreglar el “problema”.
La he mandado al entresuelo, siendo consciente que el híbrido entre bruja de blancanieves y Alien el octavo pasajero, cada vez que le cae algo en su patio despierta con ansias asesinas. No estaba yo para monsergas. Cuando he visto al trio la la lá (La mujer tacones, Alien y su marido el hombre trompeta) he empuñado la escoba y cuál si estoque se tratase con un dudoso arte taurino y he asestado un certero golpe al causante de tanto terror. ¡Hay si os viese Mercedes Milá!
Daba yo aquí el asunto por concluido no sin la molestia que me producía el hecho de que seres extraños se “auto invitasen” a entrar en mi casa, aunque hubiese podido quedar como algo anecdótico. Pero no, la que tiene las entrañas de bilis y el aburrimiento como único compañero, tiene siempre que buscarse algo para fastidiar al personal o en este caso para convertir mi paz interior en un Goa’uld. Se libran por que esto no es EEUU y cuando vas a comprar el pan no te regalan una recortada.. sino otro gallo cantaría.
Alien tiene la extraña teoría que es mi obligación limpiar estos tubos comunitarios que a ojo de buen cubero están a la misma distancia entre su ventana y la mía. Quizás es que el alienígena con sus súper conocimientos en astro física del tubo del gas e ingeniería quántica del patio de luces ha detectado que el tubo esta situado unos 0,002 milímetros más hacia mi “terreno” y claro, hay que entender que como la propia interesada me ha manifestado, tiene autentico pavor a que un día cocinando, el vapor de la olla produzca un efecto mariposa haciendo que el polvo acumulado en la tubería le caiga en la comida.
Señora ¿usted hace la comida en el lavadero? …. No entiendo nada…..
Estaba conteniendo mi ira, cuando la mujer envalentonada al ver que no decía ni “mu” (más que nada por lo atónito de la situación en si) o por que las cataratas le han impedido ver el brillo asesino de mis ojos, con una amplia sonrisa en la boca que invitaba a soltarle un guantazo de idénticas proporciones me dice:
“Si eso, como tu te acuestas tarde, una noche después de cenar, los limpias y yo así por la mañana recojo lo que me haya caído; pero avísame que así retiro el felpudo”
No me ha dado un “paqué” de milagro; y es que al final tienes que tratar a la gente como lo que es, así que aun sabiendo que no es sano, le he dicho que sí que sí como a los locos y que espere sentada la hora de retirar el felpudo.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Septiembre
El mes de la depresión post vacacional, la vuelta al cole, y los “nuevos” programas de la tele véase Fama a bailar, y Gran Hermano.
Toda mi vida he sido capaz de distinguir que pasábamos de la primavera al verano por que “de repente” todos los anuncios que ponían por la tele eran para estar guapos guapísimos, que si un anticelulítico por allí, una crema para las durezas de los pies por allá, unos cereales para conservar la línea cada mañana (no vayas a ser tu la más gorda de la playa) y así hasta la última semana de agosto cuando de repente ser el mas guapo del mundo mundial ya no importaba, llegaba el otoño y evidentemente nos taladraban con anuncios de moda juvenil, la vuelta al cole, y los coleccionables.
Pero este año, o bien estaremos perpetuamente en verano (no, no os alegréis que más vacaciones no os van a dar) o la crisis tiene efectos más profundos de lo que yo había podido imaginar.
Estamos en Septiembre, y este año se entremezclan aún los anuncios de herpes labial, ampollas en los pies (de buscar trabajo por toda la ciudad será) y sobres anticelulíticos mono dosis con los fascículos para construir el Titanic, aprender a dibujar, punto de cruz, bailar y hacer el pino puente carpado hacia delante y con tirabuzón, con los persistentes durante todo el año LAS MARCAS.
Y es que claro, comprar marcas blancas es como vender tu alma al diablo, o peor. Donde vas piltrafilla haciendo mayonesa con tus manitas cuando puedes comprar tres veces más cara una de bote de huevos camperos o de los huevos de la gallina caponata. Si es que lo mejor para salir de la crisis y llegar a final de mes, es pasar más hambre que el perro del hortelano pero con clase oiga. Y si antes tenías la buena costumbre de comer cada día desayuno, comida, merienda y cena, sólo les falta decir a los señores de la tele que ... con un yogurt para merendar y unos cereales para cenar ya tienes más que suficiente.. pero de marca ojo... no me compres los yogures del lidel que esos no sacian ni alimentan ni nada. Con un bote de detergente para ropa líquido de una buena marca que saque muchas manchas puedes lavar la ropa y los platos mientras en el mismo proceso con el agua sobrante te duchas. Y si me apuras los dientes también te los deja blancos blancos.
By Alice (Que no fabrica para otras marcas)
Toda mi vida he sido capaz de distinguir que pasábamos de la primavera al verano por que “de repente” todos los anuncios que ponían por la tele eran para estar guapos guapísimos, que si un anticelulítico por allí, una crema para las durezas de los pies por allá, unos cereales para conservar la línea cada mañana (no vayas a ser tu la más gorda de la playa) y así hasta la última semana de agosto cuando de repente ser el mas guapo del mundo mundial ya no importaba, llegaba el otoño y evidentemente nos taladraban con anuncios de moda juvenil, la vuelta al cole, y los coleccionables.
Pero este año, o bien estaremos perpetuamente en verano (no, no os alegréis que más vacaciones no os van a dar) o la crisis tiene efectos más profundos de lo que yo había podido imaginar.
Estamos en Septiembre, y este año se entremezclan aún los anuncios de herpes labial, ampollas en los pies (de buscar trabajo por toda la ciudad será) y sobres anticelulíticos mono dosis con los fascículos para construir el Titanic, aprender a dibujar, punto de cruz, bailar y hacer el pino puente carpado hacia delante y con tirabuzón, con los persistentes durante todo el año LAS MARCAS.
Y es que claro, comprar marcas blancas es como vender tu alma al diablo, o peor. Donde vas piltrafilla haciendo mayonesa con tus manitas cuando puedes comprar tres veces más cara una de bote de huevos camperos o de los huevos de la gallina caponata. Si es que lo mejor para salir de la crisis y llegar a final de mes, es pasar más hambre que el perro del hortelano pero con clase oiga. Y si antes tenías la buena costumbre de comer cada día desayuno, comida, merienda y cena, sólo les falta decir a los señores de la tele que ... con un yogurt para merendar y unos cereales para cenar ya tienes más que suficiente.. pero de marca ojo... no me compres los yogures del lidel que esos no sacian ni alimentan ni nada. Con un bote de detergente para ropa líquido de una buena marca que saque muchas manchas puedes lavar la ropa y los platos mientras en el mismo proceso con el agua sobrante te duchas. Y si me apuras los dientes también te los deja blancos blancos.
By Alice (Que no fabrica para otras marcas)
miércoles, 15 de julio de 2009
Historia macabra con moraleja
El sujeto A de AVARICIOSO conoce y entabla una enorme amistad con el sujeto B que tiene una funeraria. Nuestro gran amigo A decide ofrecerle por un módico precio un terreno que posee al sujeto B a fin de que éste pueda seguir enterrando fiambres, evidentemente el pago se hace por muerto enterrado en el terreno del señor A.
Pero nuestro señor A es un tipo con clase y su terreno no está preparado para albergar a sus nuevos inquilinos. Evidentemente contrata a los sujetos C y D para las tareas derivadas de su negocio de tal manera que el sujeto C recibe el cadáver, lo deriva a los empelados del Señor B que lo maquillan, visten y ponen presentable. Una vez el cadáver está estéticamente presentable lo envían rápidamente al sujeto D que se encarga de meterlo en el hoyo con su correspondiente lápida.
Con el periodo estival el número de cadáveres se multiplica de tal manera que el negocio de los señores A y B está colapsado. En un accidente múltiple se producen muchísimas victimas que por falta de espacio tiene que ser enterradas en el campo del señor A.
B escribe una nota a C informándole de la recepción de 25 restos mortales en sus correspondientes contenedores y con una aclaración en letras mayúsculas que dice
“EN EL CONTENEDOR NUMERO 1 DESCANSAN LOS RESTOS MUTILADOS DE DIVERSAS PERSONAS QUE A CAUSA DEL ACCIDENTE QUEDARON DISECCIONADOS Y NO SE PUDIERON RECUPERAR INTEGRAMENTE SUS RESTOS MORTALES. ESTÁN DEBIDAMENTE IDENTIFICADOS Y ETIQUETADOS Y DEBEN TRATARSE POR SEPARADO”
Cuando el sujeto C recibe está nota está comiendo frijoles y leyendo manga.
Cuando el sujeto D se dispone a dar sepultura a cada uno de los fallecidos se encuentra con mutaciones genéticas extrañas de seres fallecidos que tienen varias extremidades y están pendientes de identificación. Comprueba la lista y evidentemente tiene menos cadáveres de los que tiene que enterrar. Extrañado por el asunto llama a C y le pregunta por el extraño caso.
C se hace el loco.
Al no obtener respuesta sobre qué exactamente es lo que ha sucedido y sobre todo intentando no enterrar accidentalmente a dos personas juntas el sujeto D decide llamar al señor A. Pero el Señor A está de vacaciones y molesto por su llamada le indica que realicé su trabajo tal y como tiene encomendado.
Al día siguiente el muy distinguido señor B empieza a recibir quejas de los familiares de los difuntos ya que todos los restos del contenedor uno han sido enterrados juntos como una sola persona, por lo que monta en cólera y exige la dimisión del Sujeto C y amenaza con rescindir el contrato al sujeto A
Moraleja: los muertos en verano acaban apestando.
Pero nuestro señor A es un tipo con clase y su terreno no está preparado para albergar a sus nuevos inquilinos. Evidentemente contrata a los sujetos C y D para las tareas derivadas de su negocio de tal manera que el sujeto C recibe el cadáver, lo deriva a los empelados del Señor B que lo maquillan, visten y ponen presentable. Una vez el cadáver está estéticamente presentable lo envían rápidamente al sujeto D que se encarga de meterlo en el hoyo con su correspondiente lápida.
Con el periodo estival el número de cadáveres se multiplica de tal manera que el negocio de los señores A y B está colapsado. En un accidente múltiple se producen muchísimas victimas que por falta de espacio tiene que ser enterradas en el campo del señor A.
B escribe una nota a C informándole de la recepción de 25 restos mortales en sus correspondientes contenedores y con una aclaración en letras mayúsculas que dice
“EN EL CONTENEDOR NUMERO 1 DESCANSAN LOS RESTOS MUTILADOS DE DIVERSAS PERSONAS QUE A CAUSA DEL ACCIDENTE QUEDARON DISECCIONADOS Y NO SE PUDIERON RECUPERAR INTEGRAMENTE SUS RESTOS MORTALES. ESTÁN DEBIDAMENTE IDENTIFICADOS Y ETIQUETADOS Y DEBEN TRATARSE POR SEPARADO”
Cuando el sujeto C recibe está nota está comiendo frijoles y leyendo manga.
Cuando el sujeto D se dispone a dar sepultura a cada uno de los fallecidos se encuentra con mutaciones genéticas extrañas de seres fallecidos que tienen varias extremidades y están pendientes de identificación. Comprueba la lista y evidentemente tiene menos cadáveres de los que tiene que enterrar. Extrañado por el asunto llama a C y le pregunta por el extraño caso.
C se hace el loco.
Al no obtener respuesta sobre qué exactamente es lo que ha sucedido y sobre todo intentando no enterrar accidentalmente a dos personas juntas el sujeto D decide llamar al señor A. Pero el Señor A está de vacaciones y molesto por su llamada le indica que realicé su trabajo tal y como tiene encomendado.
Al día siguiente el muy distinguido señor B empieza a recibir quejas de los familiares de los difuntos ya que todos los restos del contenedor uno han sido enterrados juntos como una sola persona, por lo que monta en cólera y exige la dimisión del Sujeto C y amenaza con rescindir el contrato al sujeto A
Moraleja: los muertos en verano acaban apestando.
miércoles, 22 de abril de 2009
Dignidad a 850€
Si el mundo en general está sumido en una crisis económica, el mundo laboral está sumido en una crisis moral, dónde la dignidad es uno de los valores más escasos que puedas encontrar. Gente que es capaz de vender a su compañero por un sueldo inferior al mil eurista es lo último que me faltaba ya por ver…. Ah, no! Perdón. Tenéis razón lo viví durante un año y medio!!.
No se entonces si será mi mala suerte o es que ya he desarrollado un detector de Judas. La cuestión al fin y al cabo es que siempre me acabo encontrando yo a esta gentuza y como la paciencia precisamente no es uno de mis dones, pues pasa, lo que ha acabado pasando hoy.
Desde el primer día supe que era la fea del baile; mi jefe (aunque yo prefiero llamarle la ameba que paga el sueldo) no me había elegido para el puesto sino que se encontró que yo venía en el pack. Y claro, manejar a una niña de veinte pocos es una cosa (y más si va de lista y tiene menos luces que un barco pirata), pero intentar timar a la cara perro (osea yo) es otra diferente.
Para mí que viendo desde nuestra primera reunión que los cuentos chinos no me van, y que las acusaciones injustificadas me vuelven más peligrosa que Jack el destripador, decidió apartarme todo lo que ha podido de esas mágnificas charlas departamentales. Evidentemente, este es el momento en que la judas happy flower decidió extender su alas de murciélago y urdir la trama más usada en una oficina con el fin de prosperar. La vieja táctica de “hacerte la cama”.
Vamos que entre uno que no quiere ver, y la que quiere hablar demasiado, mi precioso culo está fuera de ahí más o menos para finales de este mes si mis cálculos no fallan. Preocuparme, preocuparme, sinceramente no…. Si tuviese un sueldo digno pues mira, (y que conste que sólo he dicho sueldo digno, cuando podría demandar un trillón de cosas básicas que no se están cumpliendo a mi entender), pero como no es el caso… sinceramente, unos días de vacaciones sin más.
Lo que si que no pienso aguantar es que judas happy flower, intente insultar mi inteligencia haciéndome un doble juego. Y es que si una cosa está clara, es que yo soy infinitamente más lista. Que pensaba, ¿que no me daría cuenta? Lo primero que no me cuadro de ella, es que se presentara a si misma como un ser que se lleva bien con todo el mundo. Que queréis que os diga, eso solo pueden ser dos cosas, o bien intentas dar una imagen de ti totalmente distorsionada o bien tienes una falta de criterio tan sumamente grande que ya directamente estás en mi lista negra por lerda. Entre otros detalles toca pelotas que ha ido minando mi paciencia cabe destacar, su manía de venirme a buscar para contarme sandeces laborales mientras yo estaba fumando, aderezado claro está con comentarios del tipo “no te ví en tu sitio y pensé ¿dónde podrá estar? En el patio como siempre…”
He sido buena, he intentado tener paciencia, pero es que no se puede con gente así…
Y hoy…. Hoy se ha puesto a jugar con cerillas al lado del bote de gasolina.
Cinco de la tarde, estoy en la cocina haciéndome un café, por allí que pasa happy flower dirección a mi sitio y no me ve, al girarse me detecta y lanza el comentario bomba “tu entre fumar y los cafés”… Evidentemente le tenia que haber partido la cara allí mismo pero como no tengo dinero para pagarme la fianza, he optado por el método chulesco, tomarme el consabido café e irme directamente a fumarme un cigarro que ni siquiera me apetecía.
Como happy flower el método sútil no lo entiende, ha venido a tocarme las narices una segunda vez, poniendo en grave peligro su vida. Con su tono de voz cantarín de no haber roto nunca un plato ha estado metiendo cizaña mientras yo contestaba todas sus paridas con el tono más borde que he encontrado en ese momento y hasta no decirle claramente que estaba muy enfadada como para hablar con ella no ha decidido marcharse, eso sí espetando palabras de victimismo. Ayy pobresita ella….
Como su inteligencia parece que no da para más, es de descendencia kamikaze o bien aplica aquello de no hay dos sin tres, ha vuelto a venir.
Hasta una de mis compañeras, se ha puesto nerviosa y le ha venido a decir, más finamente que yo, que o bien es tonta y no se entera de nada o bien tiene muy mala baba y que en este último caso no estaba el horno para bollos y que en su lugar cerraría la bocaza.
Viendo que happy flower adoptaba la actitud “no se de que me estas hablando yo soy una niña muy buena y no se que me estas queriendo insinuar” me he girado para decirle a mi compañera que no merecía la pena la conversación, que pretendía tomarnos el pelo e insultar nuestra inteligencia haciéndose pasar por un alma cándida. La niña no muy precavida, y poniendo las mismas caras que la peña del programa sorpresa sorpresa cuando veía aparecer a la Gemio ha intentado soltarme su discursito de niña inocente.
No tengo otra opción que dedicarle unas sinceras palabras.
Que seas tan ……. de venderme por un curro del que ni siquiera cobras mil euros me parece patético pero no cometas el error de pensar que mi intelecto es menor o igual al tuyo. Para ser mala gente hay que ser listo y tú no llegas. Si te pensabas que no te diría nada, que podrías camelarme o que simplemente mi mal genio es solo un mito, ya ves que te has equivocado.
Yo no me llevaré bien con todo el mundo como tú (o como tú dices por que no me lo creo), ni tan siquiera lo pretendo, en esta vida hay gente que merece la pena y la que no. A la que no, por norma la suelo dejar a su aire, pero lo que no pienso permitir es que te rías de mi en mi cara, aunque eso me suponga perder un trabajo o un mal trabajo.
Existen muchas diferencias entre tu y yo, pero la más fundamental es que yo aún soy una persona con principios…. Te aconsejo que busques en el diccionario el significado.
No se entonces si será mi mala suerte o es que ya he desarrollado un detector de Judas. La cuestión al fin y al cabo es que siempre me acabo encontrando yo a esta gentuza y como la paciencia precisamente no es uno de mis dones, pues pasa, lo que ha acabado pasando hoy.
Desde el primer día supe que era la fea del baile; mi jefe (aunque yo prefiero llamarle la ameba que paga el sueldo) no me había elegido para el puesto sino que se encontró que yo venía en el pack. Y claro, manejar a una niña de veinte pocos es una cosa (y más si va de lista y tiene menos luces que un barco pirata), pero intentar timar a la cara perro (osea yo) es otra diferente.
Para mí que viendo desde nuestra primera reunión que los cuentos chinos no me van, y que las acusaciones injustificadas me vuelven más peligrosa que Jack el destripador, decidió apartarme todo lo que ha podido de esas mágnificas charlas departamentales. Evidentemente, este es el momento en que la judas happy flower decidió extender su alas de murciélago y urdir la trama más usada en una oficina con el fin de prosperar. La vieja táctica de “hacerte la cama”.
Vamos que entre uno que no quiere ver, y la que quiere hablar demasiado, mi precioso culo está fuera de ahí más o menos para finales de este mes si mis cálculos no fallan. Preocuparme, preocuparme, sinceramente no…. Si tuviese un sueldo digno pues mira, (y que conste que sólo he dicho sueldo digno, cuando podría demandar un trillón de cosas básicas que no se están cumpliendo a mi entender), pero como no es el caso… sinceramente, unos días de vacaciones sin más.
Lo que si que no pienso aguantar es que judas happy flower, intente insultar mi inteligencia haciéndome un doble juego. Y es que si una cosa está clara, es que yo soy infinitamente más lista. Que pensaba, ¿que no me daría cuenta? Lo primero que no me cuadro de ella, es que se presentara a si misma como un ser que se lleva bien con todo el mundo. Que queréis que os diga, eso solo pueden ser dos cosas, o bien intentas dar una imagen de ti totalmente distorsionada o bien tienes una falta de criterio tan sumamente grande que ya directamente estás en mi lista negra por lerda. Entre otros detalles toca pelotas que ha ido minando mi paciencia cabe destacar, su manía de venirme a buscar para contarme sandeces laborales mientras yo estaba fumando, aderezado claro está con comentarios del tipo “no te ví en tu sitio y pensé ¿dónde podrá estar? En el patio como siempre…”
He sido buena, he intentado tener paciencia, pero es que no se puede con gente así…
Y hoy…. Hoy se ha puesto a jugar con cerillas al lado del bote de gasolina.
Cinco de la tarde, estoy en la cocina haciéndome un café, por allí que pasa happy flower dirección a mi sitio y no me ve, al girarse me detecta y lanza el comentario bomba “tu entre fumar y los cafés”… Evidentemente le tenia que haber partido la cara allí mismo pero como no tengo dinero para pagarme la fianza, he optado por el método chulesco, tomarme el consabido café e irme directamente a fumarme un cigarro que ni siquiera me apetecía.
Como happy flower el método sútil no lo entiende, ha venido a tocarme las narices una segunda vez, poniendo en grave peligro su vida. Con su tono de voz cantarín de no haber roto nunca un plato ha estado metiendo cizaña mientras yo contestaba todas sus paridas con el tono más borde que he encontrado en ese momento y hasta no decirle claramente que estaba muy enfadada como para hablar con ella no ha decidido marcharse, eso sí espetando palabras de victimismo. Ayy pobresita ella….
Como su inteligencia parece que no da para más, es de descendencia kamikaze o bien aplica aquello de no hay dos sin tres, ha vuelto a venir.
Hasta una de mis compañeras, se ha puesto nerviosa y le ha venido a decir, más finamente que yo, que o bien es tonta y no se entera de nada o bien tiene muy mala baba y que en este último caso no estaba el horno para bollos y que en su lugar cerraría la bocaza.
Viendo que happy flower adoptaba la actitud “no se de que me estas hablando yo soy una niña muy buena y no se que me estas queriendo insinuar” me he girado para decirle a mi compañera que no merecía la pena la conversación, que pretendía tomarnos el pelo e insultar nuestra inteligencia haciéndose pasar por un alma cándida. La niña no muy precavida, y poniendo las mismas caras que la peña del programa sorpresa sorpresa cuando veía aparecer a la Gemio ha intentado soltarme su discursito de niña inocente.
No tengo otra opción que dedicarle unas sinceras palabras.
Que seas tan ……. de venderme por un curro del que ni siquiera cobras mil euros me parece patético pero no cometas el error de pensar que mi intelecto es menor o igual al tuyo. Para ser mala gente hay que ser listo y tú no llegas. Si te pensabas que no te diría nada, que podrías camelarme o que simplemente mi mal genio es solo un mito, ya ves que te has equivocado.
Yo no me llevaré bien con todo el mundo como tú (o como tú dices por que no me lo creo), ni tan siquiera lo pretendo, en esta vida hay gente que merece la pena y la que no. A la que no, por norma la suelo dejar a su aire, pero lo que no pienso permitir es que te rías de mi en mi cara, aunque eso me suponga perder un trabajo o un mal trabajo.
Existen muchas diferencias entre tu y yo, pero la más fundamental es que yo aún soy una persona con principios…. Te aconsejo que busques en el diccionario el significado.
lunes, 23 de febrero de 2009
La invasión de las Medusas Asesinas
Uno de los efectos secundarios probables de limpiar cuál Maruja enloquecida cuando tienes la espalda más doblada que una alcayata es que en un momento dado oigas un “crek” y cuando te pongas de pie te des cuenta de que por mucho que quieras la verticalidad es inalcanzable.
Bien, esto es lo que me ha pasado a mi este fin de semana y los efectos aún perduran. Espero que el parche de calor haga su función y mañana pueda estar bastante mejor.
Pero por si el dolor de espalda no fuera suficiente, además ha tenido una repercusión en mis neuronas totalmente indeseables e impredecibles; y es que la ley de Murfy alcanza a todos los entes del universo y se lleva todo el reconocimiento la simple tostada.
Anoche, después de cenar, conseguí no sin un buen rato de esfuerzo, encontrar una posición cómoda en el sofá. Fue justamente entonces, cuando me apeteció fumarme un cigarro (supongo que por satisfacción ya que había logrado la comodidad que tanto ansiaba). Como no… Valdhir se había levantado y se había llevado el tabaco a la habitación.
Con la punta del pié aparte un poco la mesa para dejarme rular hasta el borde del sofá y balanceando las piernas recuperar la verticalidad (si, soy sumamente complicada en todas las tareas que me propongo, debí nacer en un circo cuando los trapecistas hacían el “más difícil todavía”). Localizo las zapatillas de andar por casa y ando con movimientos espasmódicos debidos al dolor hasta la habitación del ordenador. Me agencio con un paquete de tabaco entero para no tener que hacer viajes pasillo arriba y abajo cada vez que me de por fumar (Cualquier fumador sabe, que cuando no tiene tabaco a mano es cuando las ganas de fumar se convierten en incesantes e incontrolables).
Llego de vuelta al comedor, empujo con la rodilla la mesa para colocarla en su sitio. Me tumbo, me tapo con la manta, coloco a las gatas en una posición donde ellas estén cómodas y yo también y empiezo otra vez con los movimientos espasmódicos hasta que encuentro la posición exacta.
En este punto, yo debería ser feliz, estaba tapada, tenía agua, tabaco y un trozo de chocolate con almendras a mano. ¿Qué más podía desear?. EL MANDO A DISTANCIA!!!!
Justo después de encontrar la posición dónde nada me dolía, me doy cuenta que ni la televisión está en el canal que debe. Volteo los ojos al más puro estilo Marujita Díaz y por supuesto, el mando a distancia está totalmente fuera del alcance de mi mano (segunda ley de Murfy)
Me niego, no me pienso mover, así que por mucho que me duela reconocerlo, he de decir que ayer vi un trozo del programa “del vende motos” Quizás algunos lo conozcáis por cuarto milenio. Y sinceramente, doy las gracias de haberlo visto por que sino fuese por este gran programa, estaríamos aún todos buscando gamusinos sin enterarnos de la que se nos viene encima.
LA INVASIÓN DE LAS MEDUSAS ASESINAS!!!!
Ahí es nada, esos animalejos asquerosillos además de fastidiarnos en verano cuando nos queremos bañar en la playa tienen unas primas tan evolucionadas que no mueren nunca!!! Sus células se regeneran y vuelven a la juventud para volver a reproducirse una y otra vez (conclusión además de malvadas son ninfómanas).
Durante miles de años, las malas malosas de las medusas estas, con un ejército formado por una familia millones de veces más grande que los de “sonrisas y lágrimas”, “doce en casa” o “con ocho basta” han invadido casi todas nuestras costas y en sólo unos cuantos millones de años, desarrollarán pulmones con los que respirar fuera del agua, brazos con los que sujetar escopetas y todas las razas inferiores serán esclavas de las súper medusas. ¡Pero que malosas son madre! y ¡además no se mueren!.
Jo, menos mal que el bueno de Iker nos ha avisado que sino … ¿y cómo no dicen nada de esto en el telediario?
Bien, esto es lo que me ha pasado a mi este fin de semana y los efectos aún perduran. Espero que el parche de calor haga su función y mañana pueda estar bastante mejor.
Pero por si el dolor de espalda no fuera suficiente, además ha tenido una repercusión en mis neuronas totalmente indeseables e impredecibles; y es que la ley de Murfy alcanza a todos los entes del universo y se lleva todo el reconocimiento la simple tostada.
Anoche, después de cenar, conseguí no sin un buen rato de esfuerzo, encontrar una posición cómoda en el sofá. Fue justamente entonces, cuando me apeteció fumarme un cigarro (supongo que por satisfacción ya que había logrado la comodidad que tanto ansiaba). Como no… Valdhir se había levantado y se había llevado el tabaco a la habitación.
Con la punta del pié aparte un poco la mesa para dejarme rular hasta el borde del sofá y balanceando las piernas recuperar la verticalidad (si, soy sumamente complicada en todas las tareas que me propongo, debí nacer en un circo cuando los trapecistas hacían el “más difícil todavía”). Localizo las zapatillas de andar por casa y ando con movimientos espasmódicos debidos al dolor hasta la habitación del ordenador. Me agencio con un paquete de tabaco entero para no tener que hacer viajes pasillo arriba y abajo cada vez que me de por fumar (Cualquier fumador sabe, que cuando no tiene tabaco a mano es cuando las ganas de fumar se convierten en incesantes e incontrolables).
Llego de vuelta al comedor, empujo con la rodilla la mesa para colocarla en su sitio. Me tumbo, me tapo con la manta, coloco a las gatas en una posición donde ellas estén cómodas y yo también y empiezo otra vez con los movimientos espasmódicos hasta que encuentro la posición exacta.
En este punto, yo debería ser feliz, estaba tapada, tenía agua, tabaco y un trozo de chocolate con almendras a mano. ¿Qué más podía desear?. EL MANDO A DISTANCIA!!!!
Justo después de encontrar la posición dónde nada me dolía, me doy cuenta que ni la televisión está en el canal que debe. Volteo los ojos al más puro estilo Marujita Díaz y por supuesto, el mando a distancia está totalmente fuera del alcance de mi mano (segunda ley de Murfy)
Me niego, no me pienso mover, así que por mucho que me duela reconocerlo, he de decir que ayer vi un trozo del programa “del vende motos” Quizás algunos lo conozcáis por cuarto milenio. Y sinceramente, doy las gracias de haberlo visto por que sino fuese por este gran programa, estaríamos aún todos buscando gamusinos sin enterarnos de la que se nos viene encima.
LA INVASIÓN DE LAS MEDUSAS ASESINAS!!!!
Ahí es nada, esos animalejos asquerosillos además de fastidiarnos en verano cuando nos queremos bañar en la playa tienen unas primas tan evolucionadas que no mueren nunca!!! Sus células se regeneran y vuelven a la juventud para volver a reproducirse una y otra vez (conclusión además de malvadas son ninfómanas).
Durante miles de años, las malas malosas de las medusas estas, con un ejército formado por una familia millones de veces más grande que los de “sonrisas y lágrimas”, “doce en casa” o “con ocho basta” han invadido casi todas nuestras costas y en sólo unos cuantos millones de años, desarrollarán pulmones con los que respirar fuera del agua, brazos con los que sujetar escopetas y todas las razas inferiores serán esclavas de las súper medusas. ¡Pero que malosas son madre! y ¡además no se mueren!.
Jo, menos mal que el bueno de Iker nos ha avisado que sino … ¿y cómo no dicen nada de esto en el telediario?
sábado, 10 de enero de 2009
El año del Avestruz
Una vez dadas por concluidas de manera oficial las navidades, empezamos un año nuevo. El 2009 o el año del avestruz.
En los pocos días que llevamos, se me antoja que somos aún más cobardes y falsos que el anterior y hacemos de nuestras insignificantes vidas una colección de falsedades dónde meter la cabeza y obviar los problemas.
La cuestión es que hemos estrenado año con dos temas que ocupan las páginas principales de todos los periódicos: la crisis y las rebajas escritas en clave de crisis. No digo que la crisis no sea un tema importante, sólo que, como siempre en este país, se ha pasado de la desaceleración económica un día, al borde del Apocalipsis el siguiente. No puedes encender la televisión ni leer un periódico sin que la cuarta palabra de cada cinco escrita/nombrada sea “crisis”. Pero del conflicto de la franja de Gaza y de la retirada de la poca ayuda humanitaria que existía hasta el momento nadie dice nada. Que poco valen las vidas humanas cuando están a miles de kilómetros o cuando no hablan castellano. Aunque esta vez, y vergüenza me da decirlo, estamos al nivel europeo, dónde también se hacen los locos y no se quieren mojar. Hacemos la vista gorda amparándonos en nuestras propias dificultadas que poco tienen que ver con nuestra supervivencia sino con la comodidad de nuestra existencia. Miramos hacia otro lado cuando poco más allá, muestra de nuestra poca inteligencia como raza, un pueblo aniquila a otro por un trozo de tierra.
Hemos pasado las navidades, comiendo gambas, cordero, turrones y demás evitando hablar de un tema, complicado, triste y que ha estado ahí (y lamentablemente seguirá estando por que nadie quiere hacer nada por solucionarlo) desde antes de lo que yo pueda recordar. Y es que al contrario de cómo debería ser, nuestra capacidad de razonamiento y análisis del mundo que nos rodea no aumenta con los años, en cambio nuestros respectivos ombligos crecen con tal magnitud que nos quedamos embobados mirando como si de un agujero negro se tratase
En los pocos días que llevamos, se me antoja que somos aún más cobardes y falsos que el anterior y hacemos de nuestras insignificantes vidas una colección de falsedades dónde meter la cabeza y obviar los problemas.
La cuestión es que hemos estrenado año con dos temas que ocupan las páginas principales de todos los periódicos: la crisis y las rebajas escritas en clave de crisis. No digo que la crisis no sea un tema importante, sólo que, como siempre en este país, se ha pasado de la desaceleración económica un día, al borde del Apocalipsis el siguiente. No puedes encender la televisión ni leer un periódico sin que la cuarta palabra de cada cinco escrita/nombrada sea “crisis”. Pero del conflicto de la franja de Gaza y de la retirada de la poca ayuda humanitaria que existía hasta el momento nadie dice nada. Que poco valen las vidas humanas cuando están a miles de kilómetros o cuando no hablan castellano. Aunque esta vez, y vergüenza me da decirlo, estamos al nivel europeo, dónde también se hacen los locos y no se quieren mojar. Hacemos la vista gorda amparándonos en nuestras propias dificultadas que poco tienen que ver con nuestra supervivencia sino con la comodidad de nuestra existencia. Miramos hacia otro lado cuando poco más allá, muestra de nuestra poca inteligencia como raza, un pueblo aniquila a otro por un trozo de tierra.
Hemos pasado las navidades, comiendo gambas, cordero, turrones y demás evitando hablar de un tema, complicado, triste y que ha estado ahí (y lamentablemente seguirá estando por que nadie quiere hacer nada por solucionarlo) desde antes de lo que yo pueda recordar. Y es que al contrario de cómo debería ser, nuestra capacidad de razonamiento y análisis del mundo que nos rodea no aumenta con los años, en cambio nuestros respectivos ombligos crecen con tal magnitud que nos quedamos embobados mirando como si de un agujero negro se tratase
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