Mordor

Si, ya se que os debo la segunda parte de Baby Killer vs Timofonica, pero sinceramente, llevo todo el fin de semana “intranquila” con dos asuntos más por lo que he sido incapaz de concentrarme en la historia del tartamudo del mono azul. Resumiré diciendo que efectivamente la culpa era de los churros de routers que instalan y así va el asunto.

Bueno, a lo que íbamos: Sábado, cinco de la tarde, embutida en mis tejanos, jersey de cuello alto y bambas me dirijo al supermercado del barrio con la única intención de proveer mi casa con un bonito surtido de salados para el partido. No es que sea futbolera, de hecho diría que tengo algún tipo de trauma infantil sin resolver creado por el carrusel deportivo y los puritos Reig. Si además me paro a pensar que lo retransmiten en la sexta … 90 minutos escuchando necedades tipo “tiburón pujol” “humprhry bogart …. vuélvela a tocar”, etc. Me enervo de tal manera que lo único que puede aplacarme es una buena dosis de pistachos.

21:50 Viene el pizzero. Lo miro detenidamente, justo el día antes había visto un anuncio publicitario en un programa de televisión dónde irrumpía en el plato un repartidor de pizzas alto rubio y bastante cuadradote (vamos, recién salido del gimnasio). Los comparo y nada que ver, bajito, mas bien feote y aunque no masculló palabra alguna juraría que hubiesen sido del tipo “paisa, me gustan tus wambas”. Es lo que tiene la televisión: o bien distorsiona la realidad hacia otra realidad paralela más catastrofista o la colorea de un color extremadamente rosa.

Enciendo la televisión, ya está Andrés Montes diciendo más tonterías por minuto de las que soy capaz de procesar, es el precio que hay que pagar por ver un partido en abierto.

Saltan los jugadores al terreno de juego y … que ven mis ojos. Un orco Uruk ai vestido con camiseta blanca!!! Y sino me creéis comparar vosotros mismos las dos fotos.




Ahora lo entiendo todo: Ramón Calderón es Saruman con el pelo corto. Aún estoy tratando de averiguar quienes son los Nazgûl, los nueve grandes señores de Númenor llevados al lado oscuro por su codicia. Perdonarme, pero existen demasiados candidatos y no he tenido tiempo ni ganas de realizar una tarea de investigación de tal calibre.

Realmente el partido se me hizo tan aburrido (exceptuando el final, cuando con las prisas marcaron los dos goles de marras para tener contentos al personal) que no tuve más opción que buscar entre el público y cercanías del Camp Nou el gran ojo de Sauron. Y es que cuando la realidad es soporífera, mi neurona despistada siempre encuentra algo con lo que entretenerme.

Baby Killer vs Timofonica (volumen I)

Una de los aspectos de la tecnología que sin duda ha hecho correr ríos de cybertinta han sido desde siempre los servicios técnicos que tardan una semana en ir a visitarte y luego te explican que el condensador de flujo no funciona debido a unos micro cortes que se producen por la alineación del planeta Vulcano y la estación espacial Babilón 5

Primero, que quede claro, he visto varias veces regreso al futuro, Star Trek, Farscape y todas las series frikys del espacio que han caído por mis manos, así que el rollo condensador de flujo que se lo expliquen a su madre; y segundo y no por ello menos importante, yo no se una pm de conexiones adls, routers y ruidos en la línea (en la mía debe andar julio josé iglesias cantando por que sino no lo entiendo….) pero juego con ventaja, el informático en casa es más útil que los cuchillos ginsu del teletienda

Lo que más me molesta del asunto, es el don de la oportunidad que tiene la asquerosa línea adsl para desconectarse:

1. Después de haber estado buscando grupo para cualquier instancia durante más de una hora, bufo a todo el mundo, pongo una mesita para la party, y en el primer pull … “has sido desconectado del servidor” tardas tres pueblos para poder reconectar y apareces muerta y sin grupo.

2. Andas felizmente questeando por rasganorte y solo te queda completar una misión para alcanzar el siguiente nivel: matar una docena de bichos xxx. Me pillo dos o tres, los congelo, saco el elemental y opss… por mucho que intento lanzar una daga de escarcha o el recién estrenado pirofrio resulta que para variar no tengo conexión y el pirofrio me lo están dando a mi por el lado oscuro de la fuerza (que personalmente es un sitio que no me mola que me toquen)

Así que aquí estoy esperando a que el buen hombre del servicio técnico me arregle el chiringuito que falla más que una escopeta de feria controlada por un viejo con parkinson. De momento ha llamado varias veces y para colmo es tartamudo, así que la frase más simple como “apaga el router” tarda sobre unos diez minutos en decirla. He pasado toda la mañana apaga y enciende, apaga y enciende para que al final sea peor el remedio que la enfermedad, las desconexiones en principio ya están solucionadas pero ahora navego a menos de la mitad de velocidad que lo hacía antes.

Así que mañana, y espero que sea verdad, vendrá este buen hombre a mirar no se qué y espero que tenga más conocimientos técnicos que don de palabra, por que aquí le espero yo fumándome un cigarro y blandiendo una katana al mas puro estilo Kill Bill (se acepta aportaciones desinteresadas a mi cc para comprarme el traje amarillo). Y ya os digo que este no sale de aquí hasta que la conexión vuelva a su velocidad habitual aunque lo tenga que atar con cinta americana.

Mañana…. El desenlace