Grafología o como hacer de los bolígrafos tu peor enemigo

La ardua tarea de encontrar un trabajo medio decente me llevo ayer a una oficina céntrica en Barcelona. Era una de estas magnificas empresas denominadas “de selección de personal”. El chiringo en sí era bastante cutre, una sola habitación alargada con unas pocas mesas separadas entre sí con unos biombos de dudosa reputación y que correspondían más a una clínica abortiva clandestina que a una oficina. Claro que bien mirado esta gente se dedica a tocarte tus partes morales más intimas.


En fin allí estaba yo añorando mis tejanos roídos por el uso, poniendo cara de niña buena y explicando mis grandes y numerosas habilidades como persona y trabajadora. Todo parecía ir extremadamente bien, y eso en mi caso nunca es buena señal.


La chica que estaba haciéndome la entrevista (aproximadamente de mi edad, por lo cuál no la llamaré señora sólo con el ánimo de no llamármelo a mi también) se disculpa un momento para hacer una llamada de teléfono. Según ella, este es un proceso de selección que habitualmente no le correspondía y dudaba que batería de psicotécnicos tenía que hacerme.


Psicoque…..!!!!? Esto se avisa mala persona, que al menos me tome un Diazepam y acalle mis otras personalidades. Un día de estos iré a una entrevista y acabaré internada en un sanatorio mental.


Medio minuto más tarde vuelve mi “amiga” y me dice tan alegremente: “El cliente no ha solicitado ninguna prueba en concreto”


Bieennnnnnnnn (pensé yo)


“Así que te haremos una prueba de grafología”


Vamos a ver alma cándida … no te ha dicho que no quiere nada… pues no la líes mujer de Dios. Si total que más dará como escriba yo en una hoja de papel si lo importante es que se escribir en el word, en el Outlook (darle al botón enviar) y rellenar las casillitas del Excel para que luego salgan dibujitos de quesitos chulos, chulos. Vamos que dentro de poco a las entrevistas iré con el compás, la escuadra el cartabón y el porta ángulos y los quesitos los haré como cuando estaba en E.G.B.


Total, me encuentro delante de un par de folios en blanco con una única indicación “escribe lo que quieras pero fírmalo”.


Pues si que andamos bien, lo mío es escribir, si pero no en estas condiciones y menos si cambio un teclado por un bolígrafo bic. Para colmo de mis males escribir en línea recta nunca ha sido uno de mis dones y no me digáis que inclinar las líneas hacia arriba es de personas optimistas por que yo tengo de optimista lo mismo que tengo de Angelina Jolie.


Así que después de meditarlo unos segundos (no mucho que pensar es cansado) tomé la única opción que veía factible seguir mintiendo pero por escrito. Sólo espero que la grafología tenga la misma eficacia de la Aramlogía (la religión de Aramís Fuster) por que el trabajo en sí no estaba mal. Pero como la videncia tampoco se me da muy bien (sino hubiese ganado miles de euros con la lotería) me quedo con la duda hasta la semana próxima.


Alice.